IMPACTO *SPICA

Hace tres años que no veía su rostro, de pronto a través de un sólo gesto te pude reconocer, dos míseros pasos eran la distancia que nos separaba, que extrañas sorpresas nos depara la vida. Después de verte y "acercarnos" en parte, comprendí que ya eres sólo un recuerdo, y me gustó verte con tu nueva vida... La sensación que vino después de despedirnos, me complicó en cierto modo, hasta que un conocido me salvó con un abrazo sin palabras que era necesario en aquel momento, para comprender la realidad y contener la lágrima que se asomaba, su tarjeta en mis manos demostraba feacientemente lo cierto de todo.

Por otro lado, en la otra esquina de las emociones, conocí a otro ser que perturbó mi atención y revivió la magia, soy un caso perdido. Los impactos de la cruel realidad nunca me dejarán de sorprender.



Si no hubiera ido, si no hubiese estado parado frente a tí, si no te hubiese dejado ir, nada de esto estaría pasando, ni pensando, ni sintiendo, si no hubiese reemplazado a mi amigo "enfermito", en fin todo pasa por algo... Tengo miedo de lo que pueda llegar a ser nuestro destino.

Sin Miedo.por Perecedero

No, esta vez no hay nada que temer, y creo que un post alegre es bueno también, no todo el tiempo las cosas son grices.
Esta semana partió bien, quizás fue por lo extenso del fin de semana, en donde de verdad hice todo lo que pude hacer, no quería estar en casa rumiando pensamientos tóxicos, pues a veces la soledad es un tanto antipática y nos hace pensar mas de la cuenta.
Sábado:
Tomé mi celular y llamé a mi amigo Víctor--¿Qué harás en la tarde? -nada me contestó- Listo ¿juntémonos?.
Partí a su casa, llegué y nos pusimos a conversar de inmediato, hace meses que no lo veía y muchos sucesos nos habían pasado en ese tiempo. Luego de un rato me dice.
-¿Por qué mejor no salimos de acá y vamos por unas cervezas?, ¡pues vamos!, fue mi respuesta.
Caminamos por Santiago y mientras me deleitaba con la rara mezcla de arquitectura de aquél lugar, edificios hermosos, llenos de detalles de una fácil centena de años y otros horribles, irrespetuosos con todo, que solo fueron edificados para meter a la mayor cantidad de gente posible. Finalmente llegamos al bar, una vez sentados comenzó la segunda parte de la conversación, mas animada y mas entretenida a la vez, riéndonos de lo guapo que era el mesero, mientras Víctor lo llamaba solo para conversar un rato con él, luego de un rato Víctor me dice:
-Me prendí ¿vamos a bailar?- por que no?- respondí yo.
Llegamos a "Iluminati" un lugar al que hace meses quería conocer, pero que se truncó la idea pues el lugar comenzó a ser frecuentado por mi ex y en ese minuto no tenía la menor intención de verlo, ahora todo es distinto(¿que hermoso es el paso del tiempo no?) ; en el lugar no duramos mas de un minuto sentados y nos pusimos a bailar, nos reímos mucho, Víctor se encontró con unos ex, yo me encontré con un niño al que conocí como amigo pero que luego de un tiempo me dijo que yo le gustaba, lamentablemente nunca le pude corresponder, me vio y no me saludó.
Un par de horas mas tarde estabamos en casa durmiendo.
Domingo:
Mail desde casa de Víctor para mi amiga Delfina, un -¿qué harás en la tarde? Llámame-, fue suficiente para que nos viéramos y recorriéramos el barrio Bellas Artes. La verdad es que odio ir para allá los Domingos, pues la calidad de las personas se altera demasiado ese día y no me gusta, deja de ser un barrio tranquilo en el cual uno puede disfrutar una buena taza de café( té en mi caso). Aún así disfrutamos de las obras del museo y luego caminamos disfrutando de la calle; paramos en un café para tomar helados, a pesar del frío del día Domingo nos dio la locura y nos saciamos bajo unos ricos sabores de pasas al ron, mora crema y limón(¡!mi nuevo favorito!!!).
Lunes:
Un día de flojera absoluta, ni siquiera me levanté, solo lo hice para alimentarme. Vi un montón de películas y superé una barrera, pues evitaba ver películas solo, pues a mi me gusta verlas acompañado comiendo cochinadas y regaloneando y desde que estoy solo como que no me gustaba la idea de verlas y no tener con quien comentarlas, pero esta vez no fue así, y vi primero "Mi perro Skip", con la que me reí un montón y lloré con mucha pena( me recordó a mi perrita fallecida el año pasado), luego vi "Mi nuevo jefe" con Scarlet Johanson y Denis Quaid , la cual me hizo pensar en lo difícil que es envejecer y seguir siendo vigente en los trabajos y como alguien puede tenerlo todo económicamente y no tener nada espiritualmente(por suerte jamás he vivido en torno al dinero) y finalmente una aventura con "Sahara" , una película liviana que hizo que me sacara los pensamientos graves. Todo esto acompañado de incontables tazas de té y un pie de limón que de seguro ayudará a mi muerte por diabetes(broma).
Espero que toda esta semana siga desarrollándose de la misma forma, soy un convencido que si queremos que las cosas funcionen debemos ser los primeros en tratar de hacer que aquello ocurra y no quedarse sentado lamentándose por lo que no ocurre u ocurrió, es por eso que esta semana la culminaré en una fiesta en CLUB MIEL, pues será el cumpleaños de Kylie Minogue y la verdad disfruto mucho bailando esa música, iré con mis amigos y bailaremos hasta mas no poder. ¿Quien sabe? Tal vez algunos de ustedes también esté allí esa noche y quizás en mas de alguna esquina nos encontraremos y no sabremos quienes somos. ¿Qué raro y divertido a la vez no?.

DESMAYO DE MAYO *SPICA

Muchas veces uno critica a la familia que tiene, y realmente es una soberana estupidez, porque independientemente de la familia y los problemas que cada uno posea, la familia nos hace reconocer los lazos de fidelidad que tenemos y la confianza tan necesaria y escasa de estos tiempos.

Hoy me pasó algo que probó la conexión que tengo en mi familia. Salimos juntos, mi hermana y yo, toda la tarde estuvimos recorriendo parte de Santiago, cuando ya era tarde decidimos regresar a casa y de paso comprar algo rico para la once junto a nuestra madre.

Hasta aquí todo bien.

Fuimos a esperar el microbús y la fila era enorme, después aplicamos la opción B y fuimos al metro Pedro de Valdivia –graso error- estaba repleto!, así que volvimos al plan A, esperamos pacientemente y abordamos nuestro bus del Transantiago, llenos hasta decir basta, cada uno de nosotros nos fuimos escuchando nuestra música, un señor nos separaba, de pronto a mitad de camino mi hermana se desvanece entre la multitud, ante mis ojos atónitos me doy cuenta del desmayo que sufría mi hermana cuando terminó en el suelo del microbús, apartando a la gente para socorrerla y de paso recoger sus gafas, me doy cuenta de lo mucho que me preocupa el bienestar de quienes más quiero en esta vida, mi madre y hermana sobretodo, el miedo que sentí en esos instantes fue horrible.

Luego nos bajamos del bus y ella seguía pálida, llegamos a casa y se siente mucho mejor. Espero que todo haya sido nada más que un susto, aunque le dije que fuera al médico, para salir de cualquier duda.

¿Miedo?

Cerro Paloma. Ascención en solitario. Estoy casi en la cima...4 am, hay niebla y claridad, estoy en la cornisa, igual que la canción de soda stereo, no siento miedo, estoy asegurada. Puesto el arnés, una cinta Express y un mosquetón, tornillo, clavé firme los crampones; me acuerdo de Carlo cada vez que estoy colgando desde la poca certeza del hielo...(según él la roca es más estable).

No sé que quiero probar, pero estoy acá, aferrada en un precipicio endeble arriesgando mi vida. No aguanta 60 kilos, si caigo no habrá otra oportunidad de ir a ningún otro cerro, lo sé...lo sé, no me lo digas, pero a veces tan solo ando así, siempre en el borde, siempre salvándome de suerte, enarbolando banderas blancas fabricadas con los pañuelos que uso para secar la flauta y la aguja de metal gigante.

El suelo no se ve, todo parece flotar, las luces de Santiago, Peñaloleín y La Reina se ven pequeñas y difusas; y entonces, recuerdo el cuento de ese niño que sube al cielo en búsqueda de unas semillas...Pienso también en el Támesis e Inglaterra, un lugar que nunca conoceré...Y esta vez decido que no habrán más bordes, ni salvadas providenciales, el mosquetón no se suelta.

Yo misma lo desenrosqué, lo accioné y caí livianamente...

A fin de cuentas, mi vida siempre estuvo llena de vacío.

Desde la madriguera colora.

Perecedero.

Solamente hoy hablaré sobre esto…
Es una lástima que hasta las cosas mas lindas terminen en la basura. Cosas que nacen de buena forma, que se desarrollan en forma calmada y correcta, que sientes como te ayudan para que ello sea así, y es mas, te alientan a que sigas de esa forma pues vas por buen camino; pero de un momento a otro, todo se cae, se derrumba sin mas, y se rompe frente a ti y uno se queda estático, con el movimiento cortado y con el reflejo confundido al ver que inevitablemente yace roto frente a tus pies.
¿Ahora que queda?, El consuelo barato de " no te preocupes, hiciste todo lo que estaba a tu alcance para que resultara, debes de estar tranquilo"; pues lo siento, pero esta vez no lo quiero, esta vez no quería un final.
Dar demasiado fue la causal, ¿cómo se da menos? ¿cómo se mide lo que se entrega? ¿cómo se sabe cuanto es lo que necesita el otro?, yo no vengo incluido con un dosificador en el cual está indicado cuanto debo dar según cada persona con la que me encuentre, yo soy así, cariñoso, soy piel y tacto, intenso, necesito sentir; y con esto no digo que entrego todo de inmediato a la primera persona que me sonría, muy por el contrario, para poder llegar a interesarme en alguien me cuesta mucho trabajo y que me llegue a gustar esa persona un buen resto mas, y cuando por fin me gusta, tampoco soy de los que quiere a la persona a las dos semanas y mucho menos aún enamorarme, pues para eso debe de pasar mucho tiempo, en el cual debo conocer a esa persona, conocer sus virtudes y defectos, recién en ese momento a aceptarlos y hacerlos míos y quizás ahí recién comenzar a enamorarme.
Pero si pienso en alguien me gusta que lo sepa, si me gustan sus ojos, me gusta quedarme viéndolos fijo, si me gustan sus abrazos, pido que no me suelten nunca, si me agradan sus besos, los busco por horas; Pero todas esas actitudes no indican mas de lo que son, simplemente esa es mi forma de ser.
Y es por eso que no puedo, ni debo justificar a la persona que soy, por que quien desee estar a mi lado querrá eso de mi y más, incluyendo a mis defectos odiosos y se reirá de mis arranques de loco y disfrutará de mis besos y mis abrazos de oso.
Ahora me queda una sola duda:
Si dicen que soy tan bueno, que valgo tanto la pena, que soy encantador, que soy guapo, que saben exactamente la persona que soy, que se dan cuenta del increíble "NIÑITO" que soy, entonces….
¿por qué estoy escribiendo esto?
¿por qué ahora estoy solo?…

Me da miedo segui buscando y seguir no encontrando nada.

Me da miedo el seguir equivocandome una y otra vez.

Me da miedo congelarme y volverme cínico en lo que respecta al cariño.

Me da miedo encerrarme en mi y no querer admitir a nadie de nuevo.

No le temo a la soledad,solo le temo al resto.

Pregunta:

¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?