Juicio. por Perecedero.

La verdad es que de miedoso no tengo mucho, rollos momentáneos puede que tenga varios, pero generalmente desaparecen rápidamente y esta vez creo que debí hacerle caso a mi intuición.

El pasado miércoles fuí al dentista, luego de haber cotizado en un par de lugares encontré uno muy cerca de mi casa que era bastante económico y se veía lo suficientemente salubre como para no temer nada.Soy egresado de Asistencia Dental, por lo que conosco los procedimientos, los instrumentales a usarse y las acciones a seguir una vez extraído un diente. La visita al dentista era simple, un chequeo y preguntar el valor de la extracción de un tercer molar o comunmente llamada "muela del juicio", dado el presupuesto la verdad no lo pensé mas y dije:" Ok, saquenla".....maldita idea mía; me pusieron la primera anestecia, esperé un buen rato para que hiciera efecto, al cabo de 20 minutos me llaman a la sala y listo, comienza el show, primero una legra, la cual hace de gancho para ir soltando los tejidos adyacentes a la pieza a sacar, luego una pinza pico de loro, que es especial para sacar molares , estos se iban alternando, lamentablemente creo que el efecto de la anestecia comenzó a pasar y comencé a sentir cada cosa que me hacían, luego de 30 minutos de esfuerzos de parte de la dentista, mi diente seguía intacto, muy aferrado a mi mandíbula; la doctora respiró y dió un duro tirón, mi cara se contrajo a mas no poder y la doctora me dice"No me haga caras ¿ya?" en ese minuto la odié, ya había aguantado suficiente dolor mientras escarbaba en mis encías, pero ya no aguantaba mas y le dije.- !Es que estoy sientiendo todo!- me3 miró y le pidió a la asistente una anestecia mas, un pco mas adormecido sigió su carnicería, solo después de 30 minutos mas mi muelita se rindió y luego de un sonido salió, era una muela muy grande con unas raices preciosas, enormes, una pieza realmente sana. La doctora medice, toma los siguientes medicamentos y tomate un helado....salgo riendome tan sdolo de nervios y totalmente arrepentido, me pregunté¿ que mas da si se me enchuecan un poco los dientes, si finalmente solo los veo yo?.

Y mi mala idea de sacar esa muela sé hace mas fuerte cada día, luego de un fin de semana en cerrado en casa y en cama, pues el dolor hizo que después de años de no medicarme( odio contaminar mi cuerpo con químicos) y me dejaron tan adormilados que no valía nada, lo peor era que los medicamentos dejaban de hacer efecto justo a mitad de la noche ,pòr lo que despertaba del dolor y tan aturdido que me costaba cerca de una hora despertat para poder tomar una pastilla mas. Hoy a 5 días de la extracción aún me duele mucho, es mas creo que se ha infectado, creo que la estética no era una buena idea o es tan simple que el espíritu de mi tercer molar tiene como único objtivo " quitarme el juicio".

Verte.por Perecedero.

Fue extraño… no el verte, no el hecho de que estuve a un metro de ti, tampoco el hecho de que no te reconociera al entrar, ni el hecho de que estuve a punto de sentarme a tu lado pues no noté que eras tú quien estaba sentado justo al lado de esas sillas vacías, no fue el hecho de verte con tu novio nuevo -Si, me confirmaron que así es- ni el hecho de que no se me hayan venido los casi dos años que estuvimos juntos, lo que me hizo sentir tan extraño fue el hecho de verte tan bien, que físicamente estas peor que cuando estabas a mi lado- que claro, con mi enamoramiento te encontraba mas guapo en ese entonces- pero el ver que has re hecho tu vida tan rápidamente me ha dejado al menos incómodo. No, no pretendo que sigas pensando en mi o que te sientas culpable en algún grado por todo lo que hiciste, pues tengo claro que para ti actos como el mirarme al despertar y decirme cuanto me querías y lo feliz que te hacía estar a mi lado eran tan potente como el meterte a internet para buscar tipos con los cuales follar sin importarte nada mas, ni tampoco que te interese el hecho de que no tengo ganas de conocer a nadie y que cada vez que alguien se acerca tengo un miedo horrible a que me haga un mínima parte de lo que tu me hiciste y los que han logrado avanzar un poco mas los mido con tanta rigidez que me hace mal.
No es nada de eso, es tan solo que ese día sentí nuevamente el peso de una mochila que tu me dejaste y que nunca quise ni debí cargar.

Nota: En el texto anterior creo que no se entendió la idea, en ese texto hablo de mi, no de un perro en si, son mis cualidades, basadas en lo que las personas que me rodean dicen de mi, en mi propio conocimiento de mi personalidad y también basado en las características del Perro en el Horóscopo Chino, pues ese es el signo que me corresponde por mi año de nacimiento y creo que me define muy exactamente.

Perro. por Perecedero.

Soy un perro y me gusta hacer felices a los demás, soy obstinado y mi forma de ver las cosas, tal vez con demasiada justicia y a veces rigidez pueden provocar conflictos. Siempre he considerado que el mundo no es como debería de ser, pero no puedo cambiarlo, tan solo tratar adaptarme lo mejor posible. Por eso creo ser un buen colaborador y buen amigo; dejo la piel por ellos. Soy un perro, y soy sumamente fiel. Mi fidelidad es a prueba de todo jamás haré daño por hacer, pues respeto y aprecio a quien me alimenta y a quien me acaricia desinteresadamente. Tengo buenos sentimientos con respecto a casi todo el mundo y siempre trato de ayudar. Trato de resolver los problemas ajenos, incluso antes de que se produzcan. Es posible que algunos lo puedan interpretar como intromisión, pero es simplemente que no me gusta ver sufrir a las personas sin razón.
Mi raza es muy intuitiva, y difícil de llevar por mal camino. Puede ser muy atractivo para algunos, pero creo que mas bien para las personas que creen en lo que no es real, en las historias bellas, en esas personas que quieren de verdad, para las personas que ven en mi algo que ellos jamás serán.
Siempre reflexivo, rara vez actúo sin pensar, aunque a veces la ansiedad me juega en contra, siempre trato de comprender las opiniones de mis opositores, pues sus ideas para mi siempre son respetables y jamás impongo mi pensar frente a los de ellos.
Soy sereno, mas que cualquier otra especie que camina en este jardín, tiendo a ser indulgente tanto conmigo como con los demás y de vez en cuando me concedo autogratificaciones y arranques aventureros.
Simplemente soy un cachorro - maduro a medio crecer, uno que le mueve la cola a quien se acerca con la mano extendida, siempre creyendo que me quieren acariciar la cabeza, y muchas veces no veo que detrás de la espalda vienen con un palo y quieren golpearme simplemente por que les divierte hacerlo.
Soy un perro – cachorro que está un poquito cansado de buscar comida el la basura y de guarecerme de la lluvia bajo paraderos con techos agujereados, que la gente me patee por que camino distraído en la calle o por que me paro a contemplar las palomas mientras todos caminan acelerados, un tanto cansado de ser un centinela nocturno que duerme a sobresaltos para resguardarse de no ser atrapados por un grupo de inconscientes que me amarrarán a la línea del tren y celebrarán jubilosos mientras el acero furioso rasga mi piel.

Sentir. por Perecedero

Hay minutos en los que claramente ni puedo controlar mis sentimientos, como lo fue el sábado pasado , en el cual asistí al funeral de mi tío, el era un buen tipo, un hombre tranquilo, que jamás se casó ni tuvo hijos, trabajador y solitario, no pude evitar verme reflejado en él, siempre nos dijeron que por carácter éramos muy similares, y en ese día en el minuto en que metían su ataúd en el nicho, una persona hizo un alto y dijo unas palabras para mi tío, fueron demasiado lindas, contando anécdotas de ellos y citando frases típicas con las cuales hablaba él, luego una compañera de trabajo y seguido a ella su novia, no pude evitarlo y un par de lágrimas cayeron de mis ojos, estaba al final de todos, así me pude esconder bien y que nadie notara que lloraba, no solo me dio pena la muerte de él si no que inevitablemente pensé en mi madre, en mi hermana y mis sobrinos, las únicas personas que cuento como soporte y que de solo imaginar la ausencia de uno de ellos me hizo sentir lleno de melancolía, a pesar de la relación a veces lejana que tengo con ellos, son lo único que realmente me pertenece y a los únicos a los cuales les pertenezco. Ese día terminó bien, invadido por todo este sentimiento los invité a todos a almorzar, fuimos a un restaurante y comimos todos en familia, creo que no salíamos hace mas de 5 años todos juntos, luego los niños jugaron en la plaza Brazil y yo con ellos; ese día fui feliz.
Este martes me junté con mi mejor amiga y su novia, a ella solo la había visto en tres oportunidades en 7 meses que llevan de relación y me parecía apropiado una reunión para conocerse mas, saber quien es la mujer que está haciendo feliz a mi amiga y de paso una excusa para celebrar. Fue una agradable velada, pasamos por tres bares distintos, con caipirinhas, mango sour, cerveza y vino entre los brebajes disfrutados, todo salió bien, pero en un minuto de la noche ocurrió algo, tuve un sentimiento que creo solo tuve en mi adolescencia (cuando todo era un caos en mi cabeza), ellas se acariciaban y en un minuto se besaron, unas cuantas veces, en ese minuto algo pasó en mi, hubo un apretón de estomago y luego una idea y pensé :" me siento solo por primera vez en años", no me dio pena ni quise salir corriendo a pedirle noviazgo al primero que pasara, si no que fue raro el ver que ella estaba tan feliz con su novia con tanta química entre ellas, que extrañe ese sentimiento, eso de mirarse y decírselo todo y que ese contacto labio a labio haga que todo lo que está a tu alrededor se esfume y que ,lo único que importa es disfrutar de aquél beso.

El 1º impacto de muchos que seguro vendrán

Ayer a pesar de que no quería, te topé. Y lo peor de todo, es que fue porque yo mismo "astutamente", me paré al lado tuyo para buscar a quien se me había perdido. Después de un hola, como estás?, la pregunta caga la onda buscando el hacer sentir mal,pero sin mala intención ((creo yo), pues a pesar de que "lo que había"( si es que alguna vez hubo), seguimos conversando por msn. Ahí le conté que ciertas cosas me habían superado, y que derepente estaba a puertas de la depre (tan de moda en estos tiempos)), sale con:

Porqué tan solo y tan depre?. A lo que respondí, no estoy solo y no tengo depre.

Me despedí, y me fui.

No había nada más que conversar.

"Sin querer", vi a sus amiguis, que a pesar de que casi me vieron cara a cara, no fueron ni siquiera capaces de gesticular una sonrisa (no lo digo de resentido), sino es que me carga la gente mal educada. Hay muchas formas de ser cortés y demostrar la antipatía (arte que sólo algunos majenamos).

Bueno ahí confirmé lo que siempre sospeché, que nunca les caí bien lo cual pa´mi ni siquiera era tema, porque siempre lo di a entender, hablando cosas que sólo algunos manejabamos y que lamentablemente ninguno de los amigos manejaba, a pesar de que tenía un par de años menos que ellos.

Lo que sea de sus vidas, me da igual, nunca me aportaron nada.

Aunque que a mí me hubiera encantado enseñarles buenos modales.

En resumen, es peor encontrarse con los amiguis del ex, que con él. Los "buenos amigos",esos que lo tienen de junior, cajero automático y chófer parece que se desubicaron más que el principal afectado...