Madrugada. por Perecedero

Estoy sentado y frente a mi se produce una escena antiguamente familiar, él se acomoda a su lado y lo rodea con su brazo bajo las cobijas, en ese minuto me comienzan a doler los pulmones, decido que ya es suficiente, que he sido un perfecto caballero durante toda la noche y que me quiero ir, tomo mis cosas en una acción que siento dura una eternidad, me despido de todas y al salir de la casa enciendo el último cigarrillo que minutos antes robé de la cajetilla de su víctima actual, fumo con bocanadas duras con la esperanza que este sea el cigarrillo letal, enciendo mi reproductor de música y una mujer de voz melancólica me dice al oído:
“Forgive, sounds good
Forget I´m not sure I could
They say time heals everything
But I´m still waiting”...
Noto como el frío tiñe de tono violeta la mano que sujeta aquél cigarro que ya a esas alturas me doy cuenta que no será mortífero, siento el frío rompiendo mis labios los cuales arden por la ausencia de besos bien intencionados. Como voy sin rumbo con destino conocido me monto al bus que no tarda en pasar, me acomodo en un asiento al lado de la ventana; voy tan absorto en mis mundo sin pensamientos que no noto cuando el viaje de una hora se me va en un minuto y solo reacciono cuando noto que ya lejos de mi casa estoy. El sol está alto sobre mi cabeza pero me enfría mas aún la piel sin tactos, que esa escena la vivía de tan distinta forma hace casi un año ya y el protagonista del ser abrazado era yo cuando la mentira me abrigaba junto a su abrazo.
Por fin llego a casa y me siento tan pesado que necesito urgentemente aliviarme, me quito completamente la ropa y ya no me importa el frío y noto que el dolor de mis pulmones aún continúa, pero entiendo que no es precisamente ellos los que causan aquel malestar, es esa maldita cosa rosa bombeaste que se niega a dejar de hacer su trabajo e insiste en mantenerme con vida a pesar de que lo trato de asfixiar con tabaco y ahogar en alcohol, aún así sigue negándome la libertad que tanto añoro.
Tomo mi escobilla de dientes y al alzarla a la altura de mi boca choca estruendosamente mi mirada contra el espejo y veo los estragos de mis intentos de suicidio pasivo,; en ese instante me doy cuenta de quien está a mi lado, me siguió apenas salí de esa casa, fue quien encendió mi cigarrillo, que caminó conmigo el trayecto al bus y sostuvo mi cabeza para que no chocara contra el vidrio y es quien ahora me abraza por la cintura y noto que su cuerpo está tan desnudo como el mío…es la maldita soledad y al verla no puedo evitarlo y comienzo a llorar, las lagrimas brotan casi divertidas debido al trayecto de mis ojos hasta mi boca para terminar mezclándose con el sabor de la pasta dental creando un enjuague tan doloroso que hacen que mi garganta y mis encías sangren.
Me voy a la cama, miro el techo unos minutos… recorro con la vista mi habitación…me doy media vuelta y siento como sus brazos fríos me envuelven agarrando firme mi estomago y mi cuello…me asfixia…y por fin logro dormir.

Frente a la ventana de Jenipher...

La tarde ya termina... y disfruto mi taza de té de vainilla... frente a mi ventana... con frío... acompañada de mis miedos...

Desde pequeña... o quizás desde siempre, he tenido miedos inexplicables... como el abrir una puerta cuando no hay nadie del otro lado... o el sentarme dando la espalda a una ventana... me da miedo estar en medio de gente que no conozco... que me toquen en la calle... me da miedo el CoNTaCTo...

Me da miedo saberme descubierta en mis DeBiLiDaDeS...

Me dan miedo las armas... los perros que aullan... Me da miedo la GeNTe...

Nunca he podido entender esta parte de mi, sin embargo proclamo a los vientos ser una mujer segura, pero no es así... los miedos coartan mis pasos... pero sin embargo, ante circunstancias de mucho valor, he estado de pie... frente al mundo, y en contra de tantos... hasta del mismo Dios que se ha ensañado en mostrarme que esta vida no es un JueGo... sino una triste ReaLiDaD...

Miedos que no sé donde nacen... miedos que no sé donde terminan... Miedos y más miedos... que en mi buscada soledad crecen y se manifiestan con formas nuevas que no conozco, que se mimetizan y me confunden... Miedos que quizás vienen de un pasado tan lejano, que está antes de esta vida que comencé hace 30 años...

Caídas. Por Danfine

estaba imaginando, y cuando pienso en miedos, muchas cosas se me vienen a la cabeza.
Creo que soy una persona miedosa en esencia.
Pero lo que mas me preocupa en estos momentos es el miedo a no poder pararme de nuevo, o no, a no poder pararme bien. porque tal vez logre pararme, pero no quedare igual que antes, un monton de factores lo impediran incluyendo el hecho de haberse caido, como recuerdo. pero ante una sucesion de caidas, ¿habra un momento en que inconcientemente uno dejara de luchar?, y se quedara ahi. hago la distincion entre lo conciente y lo no inconciente, porque uno puede querer hacerlo y puede de hecho pensar que lo esta haciendo, pero en realidad no. No se como explicarlo.
Hoy estaba leyendo un libro que imprimi, por lo que las hojas estan sueltas, mientras lo leia se me vino a la cabeza la imagen de que las hojas salian volando, lo primero que pense en hacer fue dejarlas volar, porque no me arriesgaria a recogerlas si no lo haria con todas, pero luego no leeria el libro. Y entonces recorde las veces que me habia pasado eso antes, y yo de hecho me tiraba a recojer las hojas altiro, inconcientemente, ni siquiera porque lo quisiera, ni porque pensara que lo lograria. En fin la cosa es que como esa reaccion, hay un monton de reacciones que cambie (ese fue un ejemplo un poco simple pero en fin), y que en el fondo, de un monton de caidas que tuve con respecto a cosas es que deje de luchar, pero concientemente nunca lo defini como dejar de luchar, por lo que para mi, yo me pare de las caidas, pero lo que en el fondo hice, despues de un tiempo, fue taparlas, y dejarlas, y evitar arriesgarme.
Ahora, me da miedo no poder volver a ser capaz de arriesgarme, porque ante la mas minima posibilidad de que las cosas no resulten yo me reprimo inconcientemente, definiendolo a veces como falta de interes.

Iluminati. por Perecedero.

El martes que acaba de pasar se realizó el cumpleaños de Madonna en Blondie, eso si, no me referiré a la fiesta en si ni a los múltiples e incómodos encuentros con mi ex y su pareja actual o lo desatinado de su actuar al ponerse a bailar literalmente a mi lado(¿cuál era la idea?); de lo que quiero hablar esta vez es de una frase que dijo Cata(amiga eterna de Delfina); ese día también se celebraba su cumpleaños y luego de haber pasado antes al departamento de Delfi a comer cositas ricas y disfrutar de una rica botella de pisco sour, nos reunimos con ella y sus hermanas, apenas llegamos Delfina puso en marcha una pequeña sorpresa que ella le había preparado a Cata, que consistía en serpentinas, challas y y pastelitos con velitas incluidas para poder cantarle el "Cumpleaños Feliz" en marcha rápida para que no se nos apagaran las velas en medio de la calle, terminando ese mini festejo comenzamos a caminar rumbo a la disco, en ese momento le pregunto a cata cuantos años eran los que cumplía esa noche y me respondió que 25, y dice con tono de preocupación y sorpresa:

-¡No! que atroz, ya estoy dejando de ser brillante, ya no seré mas iluminada!-Nosotros la miramos y le pregunté por qué decía eso, entonces nos responde:

-Pues, porque solo hasta los 25 años uno es iluminado, es decir las cosas que podemos hacer o descubrir serán adjudicados a nuestro talento innato, a nuestra mente brillante, en cambio a partir de esa edad ya las cosas que podamos hacer serán miradas como parte de nuestros conocimientos, de la experiencia adquirida en nuestras vidas, o sea !Tenemos que hacer todo lo que no hemos hechos ahora!.-Esa frase se quedó rondando en mi cabeza, incluso días después de haberla oído y me pregunté: ¿He hecho algo brillante en mi vida? , es más llevé esa pregunta mas a fondo aún ¿He hecho algo de lo que he querido con mi vida? ¿He cumplido los objetivos que tenía para ella?. Las respuestas no fueron de mi total agrado, pues recordé que hasta los 17 años siempre tuve claro lo que quería estudiar, siempre quise ser médico, un gran Pediatra, pero luego de esa crisis horrible que comenzó a los 13 años y se extendió hasta finales de los 17(en donde pasé de ser un gordo a un flaco de solo 46 kilos, periodo horrible donde solo comía medio trozo de pan al día, por suerte eso ya está atrás, uf!) esa idea clara de profesión se esfumó y me dejó un vacío mental horrible, me costó muchos años darme cuenta cual era mi real vocación y que lamentablemente (en esto me apoyo en el texto de las "decisiones" de Spica) tuve que tomar caminos totalmente anexos a la fotografía y caminar por el lado de los dientes y los números, por lo que en resumen siento que tengo una deuda conmigo en el área profesional, pues siempre ha sido mi sueño el exponer en una pequeña galería y ver como la gente pasea por el lugar con una copa de vino en la mano criticando mi trabajo y aunque sea solo a una persona le interese comprar una de mis obras, eso sería genial, pero aún lo he hecho; nunca fue mi sueño el de tener una casa grande en una comuna de nombre agradable, ni de tener hijos rubios jugando en el jardín con mi perro Golden Retriever, mis sueños y valores no van por el éxito económico.
Luego pensé en le aspecto familiar, de pequeño era muy unido a ellos, sobre todo a mi madre, pero a raíz de sucesos que ocurrieron durante la vida comencé a tomar distancia, distancia que en un minuto fue demasiado grande y que el día en que decidí que ya era hora de marchar de casa es cuando tomé la decisión de acercarme de nuevo y crear un lazo como el de antes, pero me ha costado, mas aún estos últimos meses, aunque también entiendo el por qué de esa situación y es por que no me siento bien en lo emotivo-pareja, esa es una muleta que aún me falta y que hace que no pueda caminar como quiero, es cierto tuve una relación larga en la que di lo mejor de mi y que hice todo y mas de lo que debería haber hecho, de que quise como a nadie y toleré cosas que jamás debí haber tolerado pero es precisamente eso lo que me afecta, el haber hecho tanto y haber recibido lo que recibí.
Quizás todo es mas simple que eso y pasa solo por un asunto de que siempre me exijo demasiado, que todo lo debo hacer bien, y quizás este camino que he recorrido esté bien, que quizás es esta la forma que debo vivir, trabajando en diversas cosas, pues además tiendo a aburrirme pronto de los trabajos y la monotonía, pues como alguna vez oí: "soy un bueno para todo" pues sé que lo que me propongo hacer lo hago, que quizás esta es la relación que debo tener en mi familia, ser hijo de fines de semana y hermano y tío de festividades, que no importa ya el número reducido de amigos que tengo, por que con ellos lo paso bien y les doy y me entregan tanto cariño que quizás es hasta suficiente para olvidar el hecho de que lo amoroso no será un tema bello en mi vida.
Quizás si soy iluminado, pues creo que he alcanzado la madurez en un tiempo muy temprano, que mas da si no inventé una máquina que convierta la basura en plantas, soy un tipo centrado y una buena persona, con valores fuertes y creo que eso es mucho mas de lo que muchos podrán llegar a ser.

Decisiones *SPICA

Hace poco pensaba en el tema de las decisiones, y es que todo resulta ser una elección en la vida, desde el momento en que te levantas de tu cama, si utilizar el pie derecho o izquierdo, que ropa usar durante el día, el medio de transporte que vas a tomar, todo, todo es resultado de un dilema interno que necesita solución.

Los ejemplos anteriores son tal vez absurdos o banales, despendiendo de cómo uno lo quiera ver (otra decisión ¿ven?). Hay otras cosas que son más relevantes en la vida, como el amor y el trabajo, es bastante difícil resolver esos conflictos que nos acongojan en algún momento. La vida no es tan sencilla como deseamos que sea y paradójicamente es resultado de una elección que podría ser “errada”, pero que muchos hemos asumido como propia para tratar de revertirla.

Ahora es cuando me dispongo frente a mí y a ustedes que leen estas líneas preguntándoles:

¿EN QUÉ HAN DECIDIDO CONVERTIRSE?

“La gente paga por lo que hace y, lo que es más, por lo que han consentido en convertirse. Y lo hacen de una forma muy sencilla: con la vida que llevan”. James Baldwin.

Día de cine. por Perecedero.

Y luego de un viernes en que una vez mas comienzo de cero, tomando decisiones, cerrando mi fotolog tras dos años de múltiples historias las cuales tenían ya un tinte demasiado gris para mi gusto y realizando ajustes para entender la realidad que bajo ningún punto de vista me agrada, es que pasé un fin de semana mas en casa y en cama, no muriendo de enfermedad o depresión absurda, simplemente fue la falta de panoramas y la ausencia de amigos fiesteros, cada quien en sus trabajos y otros estudiando a morir y claro está la falta de algún noviecito a quien invitar a salir o a regalonear en cama; por estos motivos es que fue un fin de semana de películas, luego de despertar y pensar en lo que haría en el día y ver que no había nada mas que hacer que acomodar mi almohada comencé con una película que era de producción de la cadena HBO, se llamaba “Hello sister, goodbye life”, una película que relataba la historia de dos hermanastras una mayor y otra muy menor, que en un comienzo no se llevan nada bien pero que deben irse a vivir juntas luego de la muerte del padre, una bonita película que mostraba que a veces los cambios en nuestras vidas que pensamos que pueden ser un desastre, terminan dándole un sentido claro y lindo a este camino.
Posterior a eso, una vez terminado mi desayuno, rutina de ejercicios, siesta de media tarde y lectura de mi libro eterno comencé a ver la película “Derailed”(Descarrilados) con Jenifer Aniston y Clive Owen, un thriller que cuenta la historia de dos personas que se cruzan por casualidad en la vida y nos aclara que la infidelidad o tan solo la idea de ser infiel puede traer nefastas consecuencias, esta película si que me gustó, pues reafirma mis teorías que nada positivo resulta de cosas así y que siempre recibirán su castigo (o al menos eso me gusta creer ja!), buenas actuaciones y a pesar de que la trama puede llegar a adivinarse en algún punto, la película te mantiene atento y en varias ocasiones tenso, de esos momentos en que le gritas a la pantalla que el asesino está detrás de la puerta(aunque esa escena no ocurre).
Ya tarde en la noche, sin poder ni querer dormirme aún , vi “Lemming”, una película francesa muy bien dirigida, un thriller que hablaba de que a veces sucesos tan sencillos como encontrar un lemming(una especie de hamster) atascado en el caño de desagüe de nuestro lavaplatos, puede alterar todo el orden lógico de nuestras vidas, haciéndonos tener experiencias que nos dejan helados, confusos y actuar de formas que jamás sospecharíamos, cuando terminé de verla me dije: creo que no voy a invitar jamás a nadie a descansar a mi casa…muy peligroso.

No estoy triste solo es el día.

"Solo a través de la tristeza se puede crear"

Eso lo oí alguna vez saliendo de la boca de un poeta gótico; creo que esa la razón por la que había dejado de escribir, es que estaba feliz, como que todo a mi alrededor andaba demasiado bien, en mi trabajo estaba surfeando los problemas sin mayor dificultad, y mis proyectos de vida cada vez se afianzaban mas, estoy solo a semanas de lograr mi tan ansiado cambio de hogar y si, había conocido a alguien, hace dos meses que conversaba con un psicólogo, un tipo que sorprendentemente tenía valores casi identicos a los míos, un tipo que a ratos era mas estrictos en sus moral que yo y todo eso me agradaba mucho , luego de mes y medio decidimos conocernos en persona y el click se produjo de inmediato de ambas partes, todo fué asi hasta ayer, en donde todo giro en inversa cuando al leer en su fotolog que la vida lo tenía un tanto confundido, en ese instante la nube negra se comenzó a formar, luego de un par de mails obtuve mi respuesta, "caos mental, confusión no con lo que quiero si no como lo quiero"-fueron sus palabras- seguido de las frases ultra escuchadas y conocidas por mi " eres un tipo genial, con muy buenos sentimientos, entretenido e incluso atractivo" e incluyó la palabra "cercano a lo perfectillo"( esa no la había oído...¿siempre se oye algo nuevo no?) y otras frases que ya ´me dan flojera recordar, el asunto es que una vez mas me encuentro con alguyien que dice tener las cosas claras y que finalmente no es así.Ahora se vienen las dudas, ¿yo estoy tan claro en mis cosas que intimido a las demas personas al verse que no tienen tanta convicción como yo en lo que buscan? o es cada vez mas cierto este asunto de que al parecer soy un tipo que está en extinción y soy el último de mi especie, es que en verdad ya me es casi risible el hecho de que todos los tipos que he conocido(salvo uno) están confundidos y al toparse conmigo se dan cuenta de eso, haciendo que me quede con las cosas en la garganta, como cantante que le apagan la luz al empezar a cantar. En verdad que ya se me quitaron las ganas de seguir jugando a esto, antes de esto ya estaba decepcionado, ahora solo confirmo esa decepción.

Creo que ahora seguiré un rumbo que me parecía extremo pero que dadas las circunstancias me parece lo mas correcto, vivir solo, pero tranquilo, ni siquiera pensar en cosas romanticas pues es un tema que ya me agotó y no sirvo para estar bailando esa canción, mejor me quedo con mis tardes de cafés solitarios y mis escapadas al cine para llorar con la pelicula extranjera,mejor me dejo de seguir guardando esa botella de vino exquisito que tenía como finalidad ser descorchada para celebrar un momento especial, mi momento especial será este, el día en que decidí que ya basta de basura romantica en mi vida, que los héroes de novela solo existen ahi y que yo soy un personaje que se escapo de un libro barato,mejor aceptar eso y no deprimirme y no hacer lo que la mayoría hace, refugiarse en el sexo pra asi sentirse apreciado por 10 minutos, no soy de esos ni pretendo serlo,mejor disfruto el atardecer con mi sombra que a pesar de cambiar de posición al menos se queda a mi lado.

Si al fin y al cabo ser tan cercano a lo"perfectillo" parece ser una maldición.