Los Miedos Deliciosos.por Perecedero

Hay miedos que de verdad son exquisitamente sufribles. No puedo negar que el nerviosismo vivido día a día frente a la posibilidad de recibir un llamado, un mensaje de texto inesperado es increíble.
Hace cuatro semanas exactas que salgo con Diego, un estudiante de periodismo de una Universidad que a mí me dolería pagar. La verdad es que no puedo negar que desde el primer momento que vi su foto me gustó. Desde aquél día en que conversamos no hemos dejado de estar en contacto ni un solo día, ya sea mensajes de textos, llamados al celular o uno que otro mail. El día en que nos conocimos en persona fue genial, fue dos días después que él me dejara plantado en e metro Pedro de Valdivia….si, me dejo plantado, pero había una razón de peso, su madre terminó en la clínica luego de una baja de presión severa, pero claro, yo no supe eso pasadas varias horas, horas en las que mi cabeza creo miles de hipótesis, desde choque en micro, hasta que era un simple psicópata que se burlaba de tontos como yo que creen en las buenas personas.
Pero la ansiedad mas grande era al ver y sentir como pasaban los días y semanas y esta "relación" se tornaba cada vez mas seria, pero había algo que me incomodaba, a pesar de que se sentía una intención clara de parte de él, aún así jamás me había dicho que le interesaba, es mas…!ni siquiera me había intentado dar la mano!; yo no aguantaba mas, y luego de tratar de sentir algún indicio de acercamiento de su parte, decidir enfrentar y preguntar directamente, no quería seguir teniendo miedo de estar haciendo el loco con alguien que no estaba interesado en mi. Un día de paseo le dije :
-¿por qué tu no me abrazas, ni siquiera has intentado darme la mano?, luego de alrededor de 20 minutos y de larga insistencia mía, , me contesta finalmente que el es bastante quedado, que muchas veces no sabe como reaccionar, pero que está muy lejos de ser que yo no le guste, es mas me reconoció que en verdad le gusto y que está muy interesado en mi, pero que generalmente los lugares donde estabamos( lugares públicos) no le hacían sentir cómodo como para si quiera abrazarme. En ese instante por fin me relajé. era solo eso, "comodidad" nada mas que eso, solo era cuestión de esperar.
Ayer por la mañana recibí un llamado, era Diego, y me preguntaba que a que hora salía de mi trabajo a colación, pues le dije la hora y que solo era una hora, luego de un silencio me dice :
-"que lastima, es que quería que almorzáramos juntos en mi casa", me alegré demasiado, pero no podía ir, el tiempo no me alcanzaría para almorzar con él y volver a mi trabajo a tiempo, me disculpé y solo dije un "para la otra".
Pasó alrededor de una hora y un llamado a mi celular, era él otra vez, contesto y esta vez me dice entusiasmado:
-"Se me ocurrió una forma de que almorcemos juntos, te paso a buscar al trabajo, almorzamos y luego de voy a dejar, te tinca?", esta vez no me puede negar.
La verdad es que estaba muy nervioso, la idea de estar solos me hacía mucha ilusión. Llegamos a su casa y el almuerzo estaba listo, comimos en la pieza de sus padres mientras veíamos programas tontos en la televisión. Terminamos de comer.
Fue a dejar los platos a la cocina y de vuelta se acostó en la cama, yo moría de ganas de tenerlo cerca, pero me daba mucha vergüenza acercarme; en un minuto no aguanté mas y le dije :" acércate"…y lo hizo.
Lo abracé fuerte y lo comencé a acariciar, su carita, su pelo, todo era fantástico hasta que miro mi reloj…era hora de irme…le digo que me debo ir….lo miro…le digo que me quedo diez minutos mas, nos abrazamos fuerte, el apoya su cabeza en mi pecho, yo apoyo mi cara contra su cabeza, el acaricia mi cuello…luego mis mejillas…roza mis labios suavemente con sus dedos…yo ubico mis labios en su frente…luego en sus cejas….su nariz…..estoy demasiado nervioso, el tirita de nervios al igual que yo….y de pronto….el me besa.
El beso mas largo, anhelado, y hermoso que he y me han dado, la verdad es que no podíamos parar, lo miraba y el me seguía besando, fue algo realmente hermoso, en ese instante todos los miedos, dudas y ansiedades desaparecieron, solo éramos nosotros disfrutando de aquella hermosa escena.

Corazón roto y autoestima por el suelo

Te acuerdas de mi teoría de no creer en la magia y en la ilusión?. Te acuerdas?. Tantas veces me refutaste esa idea!, que tenía que cambiarla. Que estaba en lo incorrecto. Pues, nuevamente la vida me dio la razón. Quien lo diría no?. Te enganchaste de la pareja de mi mejor amigo, a quien yo inocentemente te presenté. Te abrí mi corazón, te mostré mi mundo, te presenté a mis amigos. Pero lo peor de todo, es que me hiciste creer en tu palabra. Me dijiste que eras diferente al resto y lo que agrava más es que me diste tu palabra. Te acuerdas que dos veces me pediste que estuviéramos juntos?, que “anduviéramos”, porque según tú, andar y pololear son conceptos iguales. Y que no lo ibas a repetir otra vez. Dormimos juntos y conocimos nuestros cuerpos. Y nuevamente lo repetiste. Me dijiste que yo era a quien querías, pues lo mencionaste en enumeradas veces y para peor delante de quien ahora te acompaña y de otras personas.
Según tú nacían de tu corazón. Por lo visto, no era así. También me prometiste que no me harías daño, por lo visto tampoco cumpliste tu palabra… Espero que ahora con él si la cumplas. Ojalá él pueda conocer quien es la que se esconde tras esa mirada tierna e inocente y esas bellas palabras que dices.
Te acuerdas que me contaste que te habían mentido?. Así mismo es como en estos instantes me siento yo. Ojalá no lo hagas sufrir y ojalá nunca te hagan pasar lo que me hiciste a mí y a Daniel.
Que nunca sientas el dolor y la pena que yo siento. Ganaste por Knock out 3-0. Todavía estoy inconciente.
No sé porque días antes cantaba, sin saber porque Mientes tan bien... premonición?, parece. Derepente el sexto sentido no falla. Por lo menos conmigo no.

Creación del Nico. Situaciones vividas y un poco de imaginación, crearon esto... a la larga el miedo del fracaso, creo que siempre acompañará a este personaje.

Examen de grado

Hoy miré el calendario y quedé en shock. El miedo me embargó.
Me di cuenta de que estamos a 22 de Abril y que en Noviembre se supone que doy mi examen de grado. Y que yo todavía n0 tomo el training del estudio.
Me duele la guata.
Definitivamente tengo miedo. Mucho miedo.
Nicolás.

Miedo Violento *SPICA

Como esta pintura de Mauricio Rizo, artista nicaragüense, hoy tuve la mala fortuna de presenciar una "Pelea de Gallos", pero de dos gallos muy flaites en la feria, el motivo lo dejaremos a un lado ya que el tema en cuestión es la violencia y recordé algunos episodios en los que he estado cercano a ella. Tal vez por lo mismo me considero un tipo pacífico en ese hámbito, es que personalmente no justifico la violencia de ninguna forma existente.

Y el violentarse, tiene estrecha relación con nuestros instintos más profundos, esos inexplicables y brutales, como nuestra propia naturaleza lo indica, no somos más que animales pensantes.

Odio el odio.

Por momentos mientras veía a esos tipos golperse estúpidamente, me sentí muy bien conmigo mismo y mis conjeturas ante la vida, irónicamente me sentí superior, la gente alrededor temía y puedo decir con certeza que no tuve miedo de que esa pelea se acercara hasta mi posición, sintiéndome "intocable", incluso me reí de todo lo que estaba sucediendo, como si fuera una realidad paralela muy lejana a la mía.

Sentir miedo está bien, pero depende de dónde y de quién provenga.

¿El final?.por Perecedero

Recuerdo que me despertaba sudando, agitado, la única forma de poder volver a dormir era imaginandome múltiples formas en que podía matarlo, empujarlo escaleras abajo, rociarlo con bencina y quemarlo mientras dormía,clavarle un cuchillo directo al corazón...

tenía solo diez años cuando comenzó todo, partió quedandose un día, luego era un día del fin de semana,luego era el fin de semana completo,algunos días de la semana, hasta que se instaló completamente dentro de mi casa.Era la pareja de mi madre.

Nunca hubo feeling entre los dos,pero al principio lograba tolerar la situación,era extraño ver a tu madre besarse con otro tipo y ver que a la hora de dormir ya no eras tu el que la acompañaba,si no que era un tipo que no tenía pudor en pasearse en ropa interior delante tuyo y de tu hermana.

Las cosas prontamente comenzaron a tomar un matíz extraño,era frecuente ver como todos los fines de semana este tipo tenía algo por lo que celebrar y para eso el alcohol jamás faltaba, rápidamente esas celebraciones se convirtieron en el primer motivo de las discuciones.

No recuerdo bien cuando fué,pero si lo que sucedió,era año nuevo, fecha esperada por mi para ver los fuegos artificiales, que siempre se han visto de forma tan hermosa desde mi departamento, pero ese año eso no importó;cenabamos y este tipo ya tenía copas de mas, recuerdo a mi madre que lloraba mientras cortaba su trozo de carne y yo tenía pena por que no disfrutariamos de aquél espectaculo.Llegaron las doce, pero los abrazos no me alegraban y los fuegos artificales llegaron a ser molestos al ver que mi madre le hablaba por la ventana del baño a este tipo,pero que ella no obtenía respuesta.Los fuegos terminaron, pero el espectaculo en casa comenzaba, llegaba la gente que año a año se fué alejando de nuestra casa y mientras todos llegaban felices,inevitablemente se iban tristes por aquella detestable escena,creo que eran las 3 de la mañana cuando por fín me fuí a acostar, ya todo daba igual ,pues el resto de los siguientes años,sería un capítulo que se repetiría cada fin de semana.

Un vaso reventó en la cara de la amiga de mi madre...no....no estaba borracha, el borracho era la pareja de mi madre...la amiga, que en un intento por calmar las cosas y sacar a mi madre del medio recibió aquella muestra de gratitud de parte de él,si...era navidad del año siguiente.

Cerca de la 1 de la madrugada caminaba por las calles cercanas a mi departamento buscando a alguien que hubiese visto a ese idiota,tenía frío,pero no importaba, quería que mi madre estuviese tranquila.Era un fin de semana cualquiera.

Cumpleaños,graduaciones,almuerzos,onces,mas navidades,mas años nuevos,la historia era similar,cambiaban los vasos en que se servía el trago,pero las consecuencias eran las mismas,hasta que un día, casi a punto de almorzar, comienza el show de siempre,las palabrotas iban y venian, hasta que cesaron cuando una cachetada en la cara de mi madre terminó todo, yo ví la sangre en su boca, según ella nunca fué asi.Fué la primera vez en que desee matarlo, hacerle tanto daño como él lo me lo había hecho a mi,a mi hermana y a mi madre;pero no puede...me congelé...

Un ruido seco...era mi madre luego de un golpe seco contra el piso luego de un empujón de su pareja...no puede hacer nada...

Despierto a mitad de la noche y veo a este horrible personaje vistiendo solo unos asquerosos calzoncillos, mirando a través de la puerta de la habitación de mi hermana...no dije nada...no puede sacar la voz.

Tengo quince años y se prepara el amuerzo, el olor a cerveza ronda en el aire,no hay ninguna celebración, es solo el aroma habitual, comienzan las peleas habituales, pero esta vez es dstinto,veo la blusa de mi madre rasgada y yo ya no aguanto mas... y grito...,por fin puedo hablar... y a cambio recibo un empujón de parte de él, pero yo no soy mi madre y no iba a guantar que él me tocara,no después de cinco malditos años vividos con él,no después de perder años de mi infancia,no después de sentir tanto miedo,asco y odio por ese ser , y puse el punto final, esto se debía acabar y mi madre debía decidir o se iba él o me iba yo.

Él se fué.

Pasó un día,luego dos,una semana,un mes,un año,se había ido para siempre.

Al menos eso creí yo,años después volvió a frecuentar nuestra casa,mi madre y mi hermana lo habían perdonado,mas yo no.Se me revolvía el estomago de solo verlo,oirlo solo hacía crecer mi odio,sabía que una persona que tiene un patrón de conducta tan tóxico como el de él jamás cambiaría,el daño causado por él jamás nadie lo revertiría.

Y tenía razón...

El verano pasado yo dormía una siesta en mi cama,cuando de pronto siento que alguien trata de abrir mi puerta ligeramente,tenía puesto el seguro,pero aún así insistían en abrir,me levanto rápidamente y en eso consiguen abrir mi puerta y era él,de un golpe cierro mi puerta y le grito un garabato preguntando que que se creía al entrar a mi pieza así,lo que obtuve jamás lo pensé, luego de un gritado"quería saber quien estaba en la pieza" comenzó a gritar un montón de garabatos, cosas que jamás pensé oír,en ese minuto iba a salir de mi pieza a parar todo este asunto cuando una patada rompe mi puerta y seguido de eso un energumenizado" te voy a matar,te voy a matar"...quedé congelado..el miedo,el odio y la desesperación se apoderaron de mi,era el mismo sentimiento que tenía cuando niño...solo atiné a cerrar mi puerta...de nada servió hablar con mi madre,su respuesta fué" pero para que le haces caso,si sabes como se pone cuando toma".

Ahora la situación resultó peor,el tipo sigue frecuentando mi casa, se queda de vez en cuando, pero esta vez sé que él no dejará de ir...ahora el que se va....soy yo....en un mes mas, por fin estaré en paz.

"ELFEN LIED" *SPICA

Comparto con ustedes un TEMÓN, de esos bien nostálgicos, más encima está cantado en latín, lo que obviamente le otorga un carácter mucho más artístico. Corresponde al opening de la serie Elfen Lied que es bastanta extraña, posee una estética como de comedia, pero tiene un trasfondo bastante oscuro y depresivo, es demasiada buena la combinación de elementos, otro de los buenos argumentos en la animación japonesa, que es digna de ver y analizar, más encima es de corta extensión (13 capítulos).

Lilium (Elfen Lied - Opening)
Os iusti meditabitur sapientiamet
lingua eius loquetur iudicium.
Beatus vir qui suffert temptationem,
quoniam cum probatus fuerit
accipiet coronam vitae.

Kyrie, ignis divine, eleison.
Oh quam sancta,
quam serena,
quam benigna,
quam amoena,
oh castitatis lilium

Traducción:

La boca del justo meditará sabiduría
y su lengua dirá su juicio.
Bendito sea el hombre que resiste a la tentación,
pues cuando haya pasado la prueba
recibirá la corona de la vida.

Señor, fuego divino, ten piedad.
Oh, cuán santa,
cuán serena,
cuán benevolente,
cuán hermosa,
Oh, lirio de la pureza.

El Amar.por Perecedero

No, no es que quiera que se me reconosca como una persona muerta de miedo, solo es que he vivído un montón de experiencias y mas de alguna se ha visto relacionada con este sentimiento.Tengo historias horribles, como la primera que he escrito en este blog, o historias mas entretenidas y con finales menos amargos com la segunda, es solo que a veces nuestra inseguridad o el enfrentamiento a lo desconocido, es que nos hacen sentir aquél temor, sea en el grado que sea.

En el primer post que dejé,alguien me dijo que de seguro ahora tenía un gran trauma en mi cabeza, que de seguro tenía mas miedo a amar otra vez,que al hecho de que me vuelvan a ser infiel.La verdad es que luego de leer aquel mensaje, me puse a meditar,¿tengo un enorme trauma? ¿que tanto me ha afectado todo esto? ¿realmente tengo miedo a amar otra vez?...

Las respuestas creo tenerlas, tras casi seis meses de haber terminado aquella tóxica relación(que debo confesar que mi amor o mi estupidez eran tan grandes que le dí una segunda oportunidad luego de ese episodio...tal vez algún día cuente eso) es que me siento más tranquilo que nunca.No negaré que las primeras semanas fueron horribles, el dolor que había en mi pecho era algo de verdad tangible, no era algo solo mental, mi pecho me dolía, de verdad sentía un corazón roto dentro mío, había una presión en mi garganta que me acompañaba desde que despertaba hasta que me iba a dormir, pensaba todo el día en las posibles causales de por que después de un año siete meses de relación, en la que yo siempre creí que todo iba bien, es que descubro que estuvieron engañandome durante practicamente durante todo ese noviazgo(desde el segundo mes).De verdad que despertar era un martirio, solo saber que pensaría en todo lo sucedido me daba nauseas, ¿como entender que alguien que te insinuaba que te amaba(jamás dejé que lo dijiera, pues cuando quizo hacerlo fué después de haberlo descubierto) pudo haber hecho semejante aberración? ¿como entendía que al final de todo yo pololeaba con alguien que jamás existió?.Fueron meses realmente difíciles, pero no me dejé ganar por la pena, decidí que yo no debía estar mal por alguien así, que yo valgo demasiado y que merecía cosas buenas en mi vida, por que dí siempre lo mejor de mi en esa relación, y me la jugué por entero por hacer feliz a alguien que nunca lo mereció.Fué así como comencé a conocer gente, a salir, a no quedarme en casa llorando mi mal destino.Conocí gente muy linda, gente de valores increíbles, que me ayudaron a no quedar pegado y seguir adelante.

La verdad ahora que ya todo a pasado, de haberme encontrado sorpresivamente en un par de ocasiones con él y darme cuenta que ya no queda nada de mi hacia él, es que el temor a amar de nuevo no existe,por que sé que soy un tipo que puede dar mucho,incluso mas de lo que dí antes, es cierto que ahora estoy solo, pero no he cerrado las puertas a la opción de querer otra vez, pues sé que por ahí alguien debe esatar esperandome y será feliz con todo el cariño que puedo entrgar, el miedo en esta ocasión es el de no equivocarme una vez mas al elegir a la persona a quien ame(como si se pudiera elegir..cuack!) y el miedo mas grande es...¿podré amar otra vez?.

Tengo Miedo, Tengo Miedo!!!

Esto se denomina: "Miedo con Estilo"

Saludos a todos!!

SPICA*STAR

El miedo a la proyección...

El peor síntoma de la humanidad es la inseguridad. Ella es la madre de todos los males, y sin lugar a dudas la del MIEDO.

Después de pasar por varias "situaciones sentimentales", y no llegar jamás a buen puerto, porque el destino no quiso o porque hay que pagar los malos comportamientos préteritos con personas con la que me "porte mal" (porque todo se paga en esta vida), han provocado en mí miedo a tener "algo" de nuevo con alguien que de verdad está con toda la disposición del mundo en ser quien me acompañe.

Me lo ha dicho de diferentes formas, tonos y hasta con gestos. Aún así el miedo al fracaso, al volver a errar, al perder la exigua autoestima que me va quedando, hace que uno no se atreva.

El temor a amar, debilita a cualquiera. Sobretodo cuando eso provoca el desgaste de quien quiere conocerte, quererte, pero uno por el miedo wn que nos embarga, la posibilidad de amar se te va a las pailas, porque la otra persona se aburre y sin querer por culpa del miedo que nos acompaña, dañas a quien de verdad te quiso (o tenía toda la ilusión en que así fuera) y el miedo nuevamente me hace daño y me quedo solo, mirando el infinito, con una sensación de tristeza tal que hace hundirte en tu propio mundo interno...

MIEDOSO

La Revista.por Perecedero.

Recuerdo haber tenido alrededor de unos diez años,estaba en 5º básico en un colegio municipalizado, la verdad es que mi história académica era bastante positiva y sin duda era uno de los favoritos de mis profesores por ser un niño educado,correcto y ordenado.Fué en esas épocas, cuando un día entro al baño de mi casa y de curioso comienzo a revisar los gabinetes que habían allí, grande fué mi sorpresa al encontrarme con un ejemplar de la popular revista criolla "La Papaya" de corte pornográfico, la verdad es que en esos años ver un grupo de mujeres desnudas lo único que causó en mi fué risa, encontraba muy gracioso ver mujeres tocandose en posiciones bastante extrañas, bueno, la verdad es que hasta el día de hoy nunca me provocaron nada, pero esa es otra historia que contaré en otra ocasión, volviendo al tema, a pesar de que no causaba nada en mí, sabía que era algo "prohibido" de ver y no encontré mejor idea que ese tesoro que había encontrado en mi baño, debía compartirlo, así que mi brillante idea fué llevarla al colegio, pues sabía que sería mi minuto de popularidad extrema, ya no sería el niño educadito y molestado por todos, si no que sería "el niño que trajo la porno a clases".Fué así como partí al siguente día con aquél descubrimento en mi mochila, aquél que me llevaría a un lugar mejor; llegando a clases comencé mi plan, comencé a regar la noticia que a la hora de recreo sacaría la revista para que todos la vieran, la mayoría se entusiamó y dió su aprovación, el problema comenzó cuando muchos de ellos se sumaron al gran evento y llegada la hora de recreo partieron conmigo al baño de hombres donde sería el lugar de ceremonia; cuando estabamos ahí, alrededor de un grupo de quince niños ansiosos estaban junto a mi, todos encerrados en un cubiculo en el cual no cabían mas de dos personas,aún así,yo con la revista en mano, comencé a dar vuelta las paginas, frente al asombro y risas nerviosas de mis púberes compañeros.Todo iba bien, hasta que...alguien más se quizo sumar a nuestra recreación visual, pero no era precisamente uno de mis compañeros, era un tipo de 8º básico, repitente, el chico malo del colegio y no encontró nada mejor que frente a nuestra negativa de compartir con él, llamar al inspector del colegio...ahí terminó todo, algunos se quedaron, otros salieron corriendo y fué ahí cuando comenzó a aparecer el miedo, yo me veía indicado por el dedo castigador del inspector, mientras agitaba la revista "pecaminosa"en sus manos, mientras mis pobres profesoras soltaban gritos de espanto y algunas se desmayaban frente a las indecorosas imagenes retratadas en aquellas páginas.Yo estaba perdido, no sabía que hacer, y en eso, aparece por fuera del baño de hombres mi salvación...Lorena,mi noviecita escolar(si, en aquellas épocas me gustaban las niñas),salí disparado a contarle lo sucedido, pero creo que mi pánico era tanto que ella se vió afectado por él y no puedo concretar mi idea, era tan sencillo como que ella se llevara lejos aquella cosa de la perdición, pero no fué así, solo me dijo un "lo siento" con su mas linda cara de aflijida y se fué.Ya no quedaba mas alternativa que asumir, pero en un último acto de cordura, decidí deshacerme del cuerpo del delito, sonaba la campana para entrar a clases (si,tenía campana!!! aún la oigo en las noches...) y corriendo a toda la velocidad que daba mi cuerpo sobrepasado en kilos de aquél entonces, cuando raudamente saqué la revista de debajo de mi chaleco,para depositarlo en lo mas profundo del tarro de basura del patio del colegio, no me importó quedar con restos de fruta y yogurt reventado en mis manos, había que eliminar el pecado y este yacía en el fondo de aquél tarro gigantesco de aceite reacondicionado como basurero.Fué así como entré a mi sala de clases con mi mejor cara de "aquí no ha pasado nada" y caminé a mi asiento, notaba las miradas de duda, de rabia y asco de los mismos niños que hace unos minutos atrás festinaban con cada página que volteba, la hora transcurrió velozmente y a cada segundo veía como la mirada de mi profesora se clavaba en mi.Por fin sonó la campana para ir a casa, yo tomé mis cosas rápidamente para salir disparado y dejar toda esa historia turbulenta atrás,cuando mi profesora me dice:

-"Perecedero! necesito hablar con usted"...creo que en ese instante tuve mi primera muerte en vida(una como la que sentí en mi relato anterior) ,creo que dejé de respirar hasta que salió el último niño.Mi profesora me dice:

-"Sientese"- yo me quedo inmóvil, y prosigue:

-"Lo que necesito hablar con usted es grande"- sigo sin respirar...

-"Lo que pasa es que mi hijo se quiere ir a vivir con su padre,y bueno yo sé que usted se fué a vivir con su padre hace un tiempo y me gustaría saber que lo motivó"....

Yo solo atiné a balbucear un par de frases y salí, creo que solo volví a respirar en ese minuto, me fuí corriendo a casa y jurando mil veces que jamás volvería hacer algo así, que al final el puesto de popular no lo quería y que al final igual lo era, por ser educado, correcto y ordenado.

He sentido...

Miedo siento en mis manos ahora que no quieren agarrar el teléfono para llamar. Miedo siento en mis dedos ahora que tiritan y no pueden escribir. Miedo que tengo atrapado en el cuello y que trato de sacarlo con mis dedos temblorosos y manos paralizadas. Me hace sudar frío, no sentir hambre, caer en histeria, no ver más allá de lo que quiero ver y que me lo muestra todo en blanco y negro. Miedo de escucharte y no poder hablar, miedo de que no entiendas de que no soy tonta simplemente soy olvidadiza, miedo de que no me tomes la mano, miedo de hacerlo sola. Miedo por que no sé en que me estoy metiendo y la caída puede ser fuerte. No es miedo a ti, es miedo a lo desconocido. Si estuviese reventando en felicidad sentiría un miedo más cálido pero miedo al fin y al cabo, todo aquello que no conocemos nos provoca miedo, es natural, es humano...

Tantas veces en éstos años he sentido miedo, he olido el miedo: fuerte, profundo y frío. Una vez que se va, todo vuelve a ser como antes y de colores, sin desesperación. El monstruo miedo paraliza, suprime la voluntad, ahoga la voz, esconde la mirada y arrebata la fe, pero el terror consume, anula la existencia. Y terror me da levantarme una mañana salir y no volver.Terror me da que en mi minuto de agonía pueda arrepentirme de no haber hecho más cosas o no haber dicho suficientes te quiero. Terror me da que me tenga que separar de mis padres sin estar lo suficientemente preparada. Terror me da verte y no reconocerte...

Micaela / P A L E T I T A.

Las Carpetas. por Perecedero.

Uno de los miedos mas grandes que he tenido fué cuando por accidente abrí una de las carpetas archivadas en su computador,el problema no fué abrirlo,el problema no fué ver que eran conversaciones guardadas de su msn,el problema era leer lo que aquellas conversaciones decían.Un tal "dotado" conversaba con un tal "Pablo" preguntandole si era activo o era pasivo,preguntando sobre que le gustaba hacer en la cama, de si quería ir a su casa,de que si le daba el número de celular,de que a las 19:00 lo esperaba en el metro Manuel Montt. Pero el miedo se transformó en algo tan fuerte que no podía controlar,el miedo se transformó en terror,al ver que no solo existía esa conversación,si no que eran mas de sesenta conversaciones...en un solo mes.Pues no pude evitarlo y seguí examinando,abriendo carpetas,y cada vez habían mas,ordenadas por meses,meses en los cuales ya estabamos juntos,meses en los cuales yo le besaba pensando que era la persona mas afortunada por tener un cariño así, meses en los que me arrancaba del trabajo para ir a verle, meses en los que pagaba sus almuerzo si no tenía dinero, meses en los que le acompañaba a relizar sus trabajos y me quedaba hasta la madrugada simplemente por que era la única forma de verlo y sin importar que debía madrugar para yo ir a trabajar al siguiente día, meses en los que yo hacía el amor con él....mientras a él se lo follaba Santiago entero. No puede creer o mas bien entender por que ese Pablo hablaba de una forma tan vulgar,pues ese no podía ser él,pues él jmás habló así, no pudé entender hasta que vi una dirección de una pagina de contactos, la cual marqué pensando en que todo era un mal entendido...pero no fué así...lo que encontré fueron fotos suyas desnudo, fotos que yo había tomado en una sesión preciosa,donde el desnudo era arte y él lo ensuciaba descaradamente para buscar media hora de sexo casual, ni siquera me referiré a lo que decía en esa pagina, pues creo que la vulgaridad no es necesaria expresarla, solo diré que el terror estaba ahí,mientras él me preparaba el té y yo no podía hacer mas que sentir el terrible tiritar de mi cuerpo,el tragar el horrible sabor de la de decepción y sufrir con los cortes de mi corazón roto.

Decisiones por Miedo

Sucede a veces que cuando debemos tomar una decisión importante en la vida, nos embarga una profunda tristeza, y es que realizar elecciones siempre es complicado, podemos perder algo para siempre y nunca más volver a recuperarlo, o lo contrario, en el otro camino que corresponde a la incertidumbre que nos deparará la decisión asumida como correcta para cada uno, ya que la verdad universal no existe, no es un consuelo pero tampoco un castigo.

El temor es la peor compañía que puede existir junto a un ser humano, el miedo nos limita, pero también nos hace sentir y recapacitar sobre las cosas, es cuando el pensamiento nos juega malas pasadas y todo se analiza. El miedo, a fin de cuentas lo tenemos presente desde siempre, así como también el coraje y la valentía, que repentinamente se olvidan del temor que alguna vez rondó por la misma vereda haciéndole muecas por el camino.

No es agradable sentir que por miedo dejamos de hacer cosas, o lo que es peor de “sentir cosas” que antes creíamos agradables; tanto pensamiento revuelto me hace olvidar por instancias el propio temor que me limita, ese que duele a veces y que también suele ser un mal consejero a la hora de tomar decisiones, esas que por miedo nunca terminan de ser reconocidas positivamente por nuestra consciencia.