El Amar.por Perecedero

No, no es que quiera que se me reconosca como una persona muerta de miedo, solo es que he vivído un montón de experiencias y mas de alguna se ha visto relacionada con este sentimiento.Tengo historias horribles, como la primera que he escrito en este blog, o historias mas entretenidas y con finales menos amargos com la segunda, es solo que a veces nuestra inseguridad o el enfrentamiento a lo desconocido, es que nos hacen sentir aquél temor, sea en el grado que sea.

En el primer post que dejé,alguien me dijo que de seguro ahora tenía un gran trauma en mi cabeza, que de seguro tenía mas miedo a amar otra vez,que al hecho de que me vuelvan a ser infiel.La verdad es que luego de leer aquel mensaje, me puse a meditar,¿tengo un enorme trauma? ¿que tanto me ha afectado todo esto? ¿realmente tengo miedo a amar otra vez?...

Las respuestas creo tenerlas, tras casi seis meses de haber terminado aquella tóxica relación(que debo confesar que mi amor o mi estupidez eran tan grandes que le dí una segunda oportunidad luego de ese episodio...tal vez algún día cuente eso) es que me siento más tranquilo que nunca.No negaré que las primeras semanas fueron horribles, el dolor que había en mi pecho era algo de verdad tangible, no era algo solo mental, mi pecho me dolía, de verdad sentía un corazón roto dentro mío, había una presión en mi garganta que me acompañaba desde que despertaba hasta que me iba a dormir, pensaba todo el día en las posibles causales de por que después de un año siete meses de relación, en la que yo siempre creí que todo iba bien, es que descubro que estuvieron engañandome durante practicamente durante todo ese noviazgo(desde el segundo mes).De verdad que despertar era un martirio, solo saber que pensaría en todo lo sucedido me daba nauseas, ¿como entender que alguien que te insinuaba que te amaba(jamás dejé que lo dijiera, pues cuando quizo hacerlo fué después de haberlo descubierto) pudo haber hecho semejante aberración? ¿como entendía que al final de todo yo pololeaba con alguien que jamás existió?.Fueron meses realmente difíciles, pero no me dejé ganar por la pena, decidí que yo no debía estar mal por alguien así, que yo valgo demasiado y que merecía cosas buenas en mi vida, por que dí siempre lo mejor de mi en esa relación, y me la jugué por entero por hacer feliz a alguien que nunca lo mereció.Fué así como comencé a conocer gente, a salir, a no quedarme en casa llorando mi mal destino.Conocí gente muy linda, gente de valores increíbles, que me ayudaron a no quedar pegado y seguir adelante.

La verdad ahora que ya todo a pasado, de haberme encontrado sorpresivamente en un par de ocasiones con él y darme cuenta que ya no queda nada de mi hacia él, es que el temor a amar de nuevo no existe,por que sé que soy un tipo que puede dar mucho,incluso mas de lo que dí antes, es cierto que ahora estoy solo, pero no he cerrado las puertas a la opción de querer otra vez, pues sé que por ahí alguien debe esatar esperandome y será feliz con todo el cariño que puedo entrgar, el miedo en esta ocasión es el de no equivocarme una vez mas al elegir a la persona a quien ame(como si se pudiera elegir..cuack!) y el miedo mas grande es...¿podré amar otra vez?.