Paseo por la Vida

Las cosas no siempre son como parecen... y cuando confías demasiado empeoran las cosas...

Bienvenido a este camino...

Te invito a un extenso paseo por la vida...

Mmmm... la muerte... por Esteban

"Nos engañamos al considerar que la muerte está lejos de nosotros, cuando su mayor parte ha pasado ya, porque todo el tiempo transcurrido pertenece a la muerte."

"La muerte es un castigo para algunos, para otros un regalo, y para muchos un favor."

Séneca.

En los últimos días he estado pensando mucho en la muerte. ¿Puede haber algo que de más miedo que ella? ¿Qué se sentirá al momento de morir?

Para cada uno de nosotros estas preguntas tendrán una respuesta muy distinta; dependiendo de nuestra experiencia de vida, de nuestras creencias, etc.

Sin embargo, independiente de ello, todos sabemos que existimos por un lapso establecido... al fin y al cabo, somos seres finitos y nos terminamos por agotar.

Hay instantes en los cuales me han dado ganas de adelantar el momento de morir. Creo que más de alguno ha pensado en el suicidio, por lo menos como una idea loca.

Se supone que el suicidio es una forma de salida.. de liberación... no obstante, pensar en él, se me hace igual de angustiaste que la muerte imprevista o natural.

A pesar de ser creyente, lo único que anhelo es desaparecer al momento de perecer. Que se apague la película de un sopetón. Me encantaría que fuera como quedarme dormido profundamente. Sentir una total desconexión.

Pensar en ser juzgado después de muerto, o en la existencia de un más allá, me causa pavor. La vida debería terminar para siempre. Siento que es la única forma de entender a la muerte, más allá del suicidio, como un acto liberador.

A veces la vida se hace tan difícil de vivir que es inevitable pensar en escapar de ella... ¿Significa eso cobardía? La verdad no lo sé.

Recién estoy adentrándome en le territorio de las Parcas.

Extranándote...

Esto lo escribí hace unos días pero sigue estando totalmente presente...

"Hace días que no escribía... no había sentido ganas de hacerlo. Normalmente tengo que tener algún tipo de inspiración.
Esta noche, la noche más corta del año, me embarga la melancolía. Y la verdad, pareciera ser una noche eterna...
Parecerá un poco masoquista de mi parte, pero estoy escuchando en estos momentos "Te extraño" de Luis Miguel, mientras escribo.
Cada verso de esa canción me interpreta... estoy extrañándote en estos momentos y siento una gran desesperación porque no puedo satisfacer mis ancias de estar contigo.
Hace un tiempo que no me sentía así. Hace un tiempo que las lágrimas no recorrían mi rostro por causa tuya. Y no sé si llorar puede apaciguar el dolor que siento hasta las entrañas.
Hace días que no hablamos... más aún, hace varios días que no nos vemos. Mi vida no está pasando por un buen momento y el no verte empeora todo. Es paradójico, pero funciono mucho mejor contigo que sin ti.
Mi vida está vacía si no estás en ella... el mundo es más interesante contigo en él.
Hasta cierto punto me siento esclavizado por ti... estás siempre, aunque yo no lo quiera. No puedo dejar de pensar en ti. A cada instante me pregunto qué estarás haciendo y si te haz acordado de mí aunque fuere por un momento.
Son preguntas sin respuestas... a veces pienso que no me necesitas.
Y al parecer este silencio de varios días es la prueba que lo confirma."

Esteban (www.enmovimientoestaelfuturo.blogspot.com)

Incertidumbre por *SPICA

En estos momentos me siento pésimo, no sé como describir lo que siente mi cuerpo, mi alma o lo que sea por donde sintamos las cosas inexplicables a la razón... Y es que el "amor" no necesita ser comprendido ni explicado, sólo es un sentimiento mayor que es tan lindo vivir.

Escribiendo estas líneas estoy tratando de relajarme para no cometer una estúpidez y hacer algo de lo que me pueda arrepentir.

¿Por qué siempre tengo que ser yo el que se dé cuenta de las cosas que funcionan mal? y de paso me pongo a pensar mil soluciones y posibles disputas... es agotador!!!

La incertidumbre en las relaciones -y en general en la vida- es algo que me atormenta, me anhula como ser pensante y autosuficiente, me complica el asunto y me hace sentir más complejo de lo que soy y de lo que me siento en este mismo momento.

Podrían brotar las lágrimas de una vez por todas por favor!!!
Para dejar de acumular tantas penas que hacen mal a mi vida.

La soledad no es un buen consuelo para quien desea fervientemente entregar lo que tiene reservado en su ser.


Ser especial, por ahora NO, no más de eso...

Marcha¿del orgullo gay?. por Perecedero.

Me resulta totalmente odioso ver por las noticias la cobertura de la marcha del "Orgullo Gay", donde muestran a un montón de travestis y transgeneros, casi son ropa, con tan solo sus"pezones" cubiertos. La verdad es que dichos espectaculos lejos de darme algun tipo de orgullo, me llenan de verguenza, pues siguen mostrando una cara que ayuda con la estigmatización de la población homosexual, donde finalmente queda la imagen como que el tener esa condición sexual te lleva inevitablemente por un camino de exhibicionismo gratuito y amaneramiento sin remedio, que el ser gay es simplemente una actitud fiestera y andrógena, cuando realmente hay una gama demasiado extensa de la fauna gay.Finalmente creo que mas que una marcha gay y de tratar de crear consciencia sobre los derechos de esa comunidad, es que termina siendo un show barato de circo, donde el único motivo de reunión es mostrar la mayor cantidad de piel posible durante el día a vista de todos y encontrar a las mismas personas que se ven cada fin de semana en sus mundos de discos gays.

Creo que si la comunidad gay como tal y me refiero a esa comunidad que tiene la necesidad de hacerse notar y sentirse público; si quisiera que la sociedad los aceptara tanto como piden, pues deberían hacer cosas relamente provechosas, como ayudar a instituciones de beneficiencia, sacar a los niños que están metidos en la explotación sexual, darle mayores posibilidades de desarrollo personal a las prostitutas, o si quieren realmente explotar el lado artistico de eso, organizar ciclos de cine con temática gay al aire libre u obras de teatro con la misma temática donde hayan un enfoque social y que de verdad se entienda y haga pensar a la sociedad, pero no un circo con funciones de artistas baratos carentes de todo tipo de imaginación y creación.

Cuentame. por Perecedero.

¿Han sentido alguna vez pasión?, eso si, no me refiero a la pasión hacia una persona, no, hablo de una pasión mucho mas allá de eso, esa pasión por las cosas, la vida, los momentos, en fin, algo que los motive tanto como para sentirse felices de estar ahí aunque sea por un segundo. Hablo de esto pues para mi en lo laboral nunca nada me ha apasionado, pasé muchos años sin saber que es lo que quería hacer con mi vida, hasta los 17 años siempre creí que la medicina era mi futuro, que la pediatría era lo máximo…pero me di cuenta que no era así, que lo mío iba ligado con lo que ocupó gran parte de mi vida infantil, las artes el dibujo.
Un día casi por accidente tuve la oportunidad de ir a ver una exposición fotográfica…y me enamoré por primera vez, al ver las imágenes plasmadas en esos formatos de increíbles tamaños, el ver lo intenso que puede ser el contemplar una imagen, el sentir que estoy parado en medio de un lugar que no conozco e incluso llegar a sentir en mis manos la cámara y ser yo quien está disparando el obturador fue lo que me reveló que esa era mi pasión, que no había nada que me hiciera vibrar tanto como tomar una fotografía; lamentablemente cuando comuniqué esto a mi padre él no me apoyó "No puedes estudiar una carrera sin futuro" me dijo y me inscribió en la carrera de agronomía…carrera que abandone a tan solo dos semanas de haberla cursado, ese minuto fue horrible pues mi padre me eliminó e todos lados, hasta de su plan de salud, pero fue una de las cosas mas liberadoras que he hecho.
Lamentablemente nunca he podido estudiar la carrera de fotografía y cada vez veo mas lejana esa posibilidad, pero siempre ando con mi camarita en mi bolso, esperando a que la fotografía venga a mi y yo estar con mis manos preparadas para acogerla y hacerla mía una vez mas.
Todo este increíble amor lo confirmé hace solo pocos días, en los cuales fui a ver una exposición llamada" Un día en Chile" y que luego de haber recorrido toda la sala apreciando las distintas miradas de los colegas que nunca tuve, es que finalmente pasé a la cinemateca de la sala y ahí fue el minuto donde todo explotó nuevamente, en la sala exhibían los relatos de las vivencias de los fotógrafos durante ese día en que tomaron las fotos y en que se inspiraban para cada toma, era tanta mi compenetración con todo lo que estaba viendo, que en un minuto de absoluta volatilidad mental, me fue imposible el contener unas lagrimas de emoción, pues oía y veía la pasión con la que ellos hablaban que fue casi literalmente verme a mi exhibido en esa pantalla gigante, hablando de mis aventuras de una fotografía que nunca tomé.

Ahora diganme¿cuál es su pasión? ¿que los mueve?

¿Esperar? por Perecedero.

De vuelta en Chile, y de regreso a mi trabajo…En este minuto estoy sentado frente a mi escritorio con un rumba de papeles que quedaron pendientes antes de mi partida y que ahora han aumentado y la verdad es que no tengo mayor intención de moverlos…es que el llegar luego de un viaje agradable, donde todos los días era despertar e irse directo al comedor para disfrutar del dulce de leche y las facturitas que comprábamos por docenas tanto a la hora del desayuno ,al almuerzo y la hora del té, y que la mayor preocupación era encontrar una caja de cambio para cambiar nuestros dólares para así poder seguir comprando y entrando a tiendas exquisitas de verdad que no dan ganas de hacer nada. Al ver este PC viejo y su sonido horrendo es que me siento preso, sumado a la incertidumbre de no saber que es lo que pasará con mi futuro en esta empresa, al despertar hoy en la mañana pensé en no venir a trabajar mas, enviar mi renuncia por correo y desligarme de una vez de esta empresa, luego medito y pienso que quizás debería seguir aguantando, que quizás el sueldo es poco pero al menos es seguro, que quizás no sea tan buena idea el renunciar ahora ,que quizás deba esperar un poco mas, apretar los dientes y respirar…lo he hecho antes, tal vez sea bueno seguir haciéndolo...pero quien no se arriesga no cruza el río dicen y yo ya quiero cruzarlo, necesito desafíos nuevos y tal vez este sea uno…quizás deba contentarme con la buena onda que tengo con mi jefe directo y esperar a cumplir el proyecto que ya tracé para el siguiente año, pero ese proyecto me tomará dos años mas, es decir soportar un sueldo bajo, exceso de horas y trabajo todo ¿por un ”futuro mejor”? si ni siquiera sé si mañana estaré vivo, que me debería importar lo que sucederá en dos años mas?…quizás deba seguir con mi bajo perfil y esperar a que todo desemboque solo, quizás no ocurra mi despido este viernes y quizás tampoco el siguiente mes, pero mientras seguiré aguantando, haciendo un trabajo mediocre para un sueldo mediocre….
Mientras tanto, me quedo recordando a esa pareja mientras bailaba el tango, saboreando el sabor delicioso de las facturitas rellenas, la imagen de las vitrinas bien decoradas con trajes de excelente corte y soñando con mis próxima aventura que solo los días fijarán su destino.

Buenas o Malas Noticias. por Perecedero.

Quizás cuando el común de las personas recibe este tipo de noticias, ellas tiendan a sentirse mal o tristes por este acontecimiento, pero en mi caso es todo lo contrario. El sábado por la noche, luego de haber ido a ver por segunda vez “Fuenteovejuna” en su presentación final y con la grata compañía de mi amiga Delfina, es que recibo un llamado a mi celular, era Hernán, un ex compañero de colegio, quien en su minuto fue mi mejor amigo y pasé tardes enteras en su casa consolándolo mientras lloraba tristemente por traumas infantiles y amores no correspondidos, quien a estas alturas ya es un ex amigo también; al contestar extrañadisimo de mi parte por ese llamado pues no sabía nada de el desde mi cumpleaños en el mes de Abril, es que me cuenta que se siente mal, que está triste y que quería conversar conmigo, lejos de sentirme preocupado por su estado, me sentí molesto, pues creo que es bastante feo el que te llamen solo cuando están mal, pero en los momentos de alegría ni si quiera una llamada perdida al celular, fue asi que respondí que en ese instante no podía hablar con él, pero que si quería me podía llamar el día siguiente por la tarde, el me contesta que bueno y antes de cortar me dice:

-Quizás yo no debería decirte esto pero…bueno estuve conversando con mi hermano y me dijo que te iban a despedir...
En ese instante lejos de sentirme mal me vino una alegría inmensa pues yo ya estoy bastante aburrido de este trabajo, primero, pues ya no representa un desafío para mi, se ha vuelto horriblemente monótono y eso es algo que me mata, segundo por que me han negado por cuarta vez un aumento de sueldo, estoy pésimamente mal remunerado y mi trabajo vale mucho mas de lo que recibo , tercero me negaron el arreglo de horario que había pedido, la idea era entrar mas temprano y salir mas temprano y cuarto yo ya había decidido irme a fin de este mes, solo esperaría las fiestas, el aguinaldo y adiós maldito diario pantalla.
Mi respuesta a mi amigo fue “pucha bueno” mientras le sonreía a Delfina que me miraba con cara de ¿que pasa?, mi amigo al teléfono me dice:
-Igual te debe dar lata ¿no? Pues igual justo ahora con tu cambio de casa…- a lo cual respondí con un “da igual, son cosas que pasan”; corté rápidamente y le dije a Delfi “!!!Nos vamos a celebrar!!!”;
¿ Que mejor forma de irse de un trabajo cuando ya tienes planificado renunciar y enterarte que serás despedido no por hacer un mal trabajo y además irse con dinero en el bolsillo? Todo esto me viene de maravillas, mas aún pues este viernes me voy a Buenos Aires hasta el sábado 21, así que mejor forma de pasar estas fiestas no puede haber mientras en ese lugar mueren con sus deudas exorbitantes ,yo estaré relajado disfrutando de una rica Quilmes en un precioso bar porteño.

Frustación. por Perecedero

Maldición!....si....creo que es muy cierto eso de que cuando mas anhelamos algo o mas expectativas nos hacemos frente a algo tarde o temprano nos terminan por defraudar; eso es lo que me pasó este viernes pasado, cuando después de 6 meses hablando, planificando, recorriendo y soñando con el departamento es que por fin lo conocí, entré y de golpe no me gustó el color de las pardes, un verde menta derretido, pero que mentalmente dije" Una mano de pintura lo soluciona todo"; recorro las dependencias y voy entusiasmandome con la idea, un baño lindo, una cocina amplia e iluminada, subo las escaleras y veo el segundo baño, del mismo tamaño que el otro, nadie pelearía a la hora de la ducha, doblo y veo el dormitorio principal, amplio e iluminado como el resto del departamento con un closet muy amplio...ahora me comían los nervios..era hora de conocer mi pieza, el lugar donde desde este sábado sería independiente y otra historia comenzaría a escribirse, ella gira el pomo de la puerta y....!Noooooooo!-pensé- !es una broma!...El lugar era tan o mas pequeño que mi dormitorio actual, de inmediato se fueron al piso las ideas que tenía de compartir con mis amigos cómodamente sin siquiera salir de mi dormitorio, pero eso estaba muy distante de ser así, cuando fuí tomando las medidas me dí cuenta de que ni siquiera mi televisor entraba en ese lugar, en ese momento comencé a sentirme incómodo y la idea de mudarme se comenzó a alejar, la verdad es que yo no busco un lugar gigante, pero si voy a pagar por algo al menos espero que este tenga los requerimientos mínimos de comodidad y por otra parte me decepcionó el hecho de saber que mi amiga no pensó tanto en mi como yo creía que lo había hecho a pesar de haber estado apoyando este proyecto desde un comienzo e incluso ayundandola en la compra de este lugar...mas trister aún, el hecho de que ya le había anunciado a todos mis amigos que por fin me cambiaría, planeabamos ya la inaguración del departamento y ahora...nada.

Con todo esto he tomado la determinación de no mudarme y con eso el sueño de independencia y de vivir en el centro de Santiago se ha pospuesto hasta nuevo aviso y no voy a mencionar mi crisis laboral que ya me ha hecho tomar como determinación el llegar solo hasta fines de este mes...

Espero que la llegada de la Primavera venga positiva y que esto solo sean restos de las manos siniestras el invierno.

Madrugada. por Perecedero

Estoy sentado y frente a mi se produce una escena antiguamente familiar, él se acomoda a su lado y lo rodea con su brazo bajo las cobijas, en ese minuto me comienzan a doler los pulmones, decido que ya es suficiente, que he sido un perfecto caballero durante toda la noche y que me quiero ir, tomo mis cosas en una acción que siento dura una eternidad, me despido de todas y al salir de la casa enciendo el último cigarrillo que minutos antes robé de la cajetilla de su víctima actual, fumo con bocanadas duras con la esperanza que este sea el cigarrillo letal, enciendo mi reproductor de música y una mujer de voz melancólica me dice al oído:
“Forgive, sounds good
Forget I´m not sure I could
They say time heals everything
But I´m still waiting”...
Noto como el frío tiñe de tono violeta la mano que sujeta aquél cigarro que ya a esas alturas me doy cuenta que no será mortífero, siento el frío rompiendo mis labios los cuales arden por la ausencia de besos bien intencionados. Como voy sin rumbo con destino conocido me monto al bus que no tarda en pasar, me acomodo en un asiento al lado de la ventana; voy tan absorto en mis mundo sin pensamientos que no noto cuando el viaje de una hora se me va en un minuto y solo reacciono cuando noto que ya lejos de mi casa estoy. El sol está alto sobre mi cabeza pero me enfría mas aún la piel sin tactos, que esa escena la vivía de tan distinta forma hace casi un año ya y el protagonista del ser abrazado era yo cuando la mentira me abrigaba junto a su abrazo.
Por fin llego a casa y me siento tan pesado que necesito urgentemente aliviarme, me quito completamente la ropa y ya no me importa el frío y noto que el dolor de mis pulmones aún continúa, pero entiendo que no es precisamente ellos los que causan aquel malestar, es esa maldita cosa rosa bombeaste que se niega a dejar de hacer su trabajo e insiste en mantenerme con vida a pesar de que lo trato de asfixiar con tabaco y ahogar en alcohol, aún así sigue negándome la libertad que tanto añoro.
Tomo mi escobilla de dientes y al alzarla a la altura de mi boca choca estruendosamente mi mirada contra el espejo y veo los estragos de mis intentos de suicidio pasivo,; en ese instante me doy cuenta de quien está a mi lado, me siguió apenas salí de esa casa, fue quien encendió mi cigarrillo, que caminó conmigo el trayecto al bus y sostuvo mi cabeza para que no chocara contra el vidrio y es quien ahora me abraza por la cintura y noto que su cuerpo está tan desnudo como el mío…es la maldita soledad y al verla no puedo evitarlo y comienzo a llorar, las lagrimas brotan casi divertidas debido al trayecto de mis ojos hasta mi boca para terminar mezclándose con el sabor de la pasta dental creando un enjuague tan doloroso que hacen que mi garganta y mis encías sangren.
Me voy a la cama, miro el techo unos minutos… recorro con la vista mi habitación…me doy media vuelta y siento como sus brazos fríos me envuelven agarrando firme mi estomago y mi cuello…me asfixia…y por fin logro dormir.

Frente a la ventana de Jenipher...

La tarde ya termina... y disfruto mi taza de té de vainilla... frente a mi ventana... con frío... acompañada de mis miedos...

Desde pequeña... o quizás desde siempre, he tenido miedos inexplicables... como el abrir una puerta cuando no hay nadie del otro lado... o el sentarme dando la espalda a una ventana... me da miedo estar en medio de gente que no conozco... que me toquen en la calle... me da miedo el CoNTaCTo...

Me da miedo saberme descubierta en mis DeBiLiDaDeS...

Me dan miedo las armas... los perros que aullan... Me da miedo la GeNTe...

Nunca he podido entender esta parte de mi, sin embargo proclamo a los vientos ser una mujer segura, pero no es así... los miedos coartan mis pasos... pero sin embargo, ante circunstancias de mucho valor, he estado de pie... frente al mundo, y en contra de tantos... hasta del mismo Dios que se ha ensañado en mostrarme que esta vida no es un JueGo... sino una triste ReaLiDaD...

Miedos que no sé donde nacen... miedos que no sé donde terminan... Miedos y más miedos... que en mi buscada soledad crecen y se manifiestan con formas nuevas que no conozco, que se mimetizan y me confunden... Miedos que quizás vienen de un pasado tan lejano, que está antes de esta vida que comencé hace 30 años...

Caídas. Por Danfine

estaba imaginando, y cuando pienso en miedos, muchas cosas se me vienen a la cabeza.
Creo que soy una persona miedosa en esencia.
Pero lo que mas me preocupa en estos momentos es el miedo a no poder pararme de nuevo, o no, a no poder pararme bien. porque tal vez logre pararme, pero no quedare igual que antes, un monton de factores lo impediran incluyendo el hecho de haberse caido, como recuerdo. pero ante una sucesion de caidas, ¿habra un momento en que inconcientemente uno dejara de luchar?, y se quedara ahi. hago la distincion entre lo conciente y lo no inconciente, porque uno puede querer hacerlo y puede de hecho pensar que lo esta haciendo, pero en realidad no. No se como explicarlo.
Hoy estaba leyendo un libro que imprimi, por lo que las hojas estan sueltas, mientras lo leia se me vino a la cabeza la imagen de que las hojas salian volando, lo primero que pense en hacer fue dejarlas volar, porque no me arriesgaria a recogerlas si no lo haria con todas, pero luego no leeria el libro. Y entonces recorde las veces que me habia pasado eso antes, y yo de hecho me tiraba a recojer las hojas altiro, inconcientemente, ni siquiera porque lo quisiera, ni porque pensara que lo lograria. En fin la cosa es que como esa reaccion, hay un monton de reacciones que cambie (ese fue un ejemplo un poco simple pero en fin), y que en el fondo, de un monton de caidas que tuve con respecto a cosas es que deje de luchar, pero concientemente nunca lo defini como dejar de luchar, por lo que para mi, yo me pare de las caidas, pero lo que en el fondo hice, despues de un tiempo, fue taparlas, y dejarlas, y evitar arriesgarme.
Ahora, me da miedo no poder volver a ser capaz de arriesgarme, porque ante la mas minima posibilidad de que las cosas no resulten yo me reprimo inconcientemente, definiendolo a veces como falta de interes.

Iluminati. por Perecedero.

El martes que acaba de pasar se realizó el cumpleaños de Madonna en Blondie, eso si, no me referiré a la fiesta en si ni a los múltiples e incómodos encuentros con mi ex y su pareja actual o lo desatinado de su actuar al ponerse a bailar literalmente a mi lado(¿cuál era la idea?); de lo que quiero hablar esta vez es de una frase que dijo Cata(amiga eterna de Delfina); ese día también se celebraba su cumpleaños y luego de haber pasado antes al departamento de Delfi a comer cositas ricas y disfrutar de una rica botella de pisco sour, nos reunimos con ella y sus hermanas, apenas llegamos Delfina puso en marcha una pequeña sorpresa que ella le había preparado a Cata, que consistía en serpentinas, challas y y pastelitos con velitas incluidas para poder cantarle el "Cumpleaños Feliz" en marcha rápida para que no se nos apagaran las velas en medio de la calle, terminando ese mini festejo comenzamos a caminar rumbo a la disco, en ese momento le pregunto a cata cuantos años eran los que cumplía esa noche y me respondió que 25, y dice con tono de preocupación y sorpresa:

-¡No! que atroz, ya estoy dejando de ser brillante, ya no seré mas iluminada!-Nosotros la miramos y le pregunté por qué decía eso, entonces nos responde:

-Pues, porque solo hasta los 25 años uno es iluminado, es decir las cosas que podemos hacer o descubrir serán adjudicados a nuestro talento innato, a nuestra mente brillante, en cambio a partir de esa edad ya las cosas que podamos hacer serán miradas como parte de nuestros conocimientos, de la experiencia adquirida en nuestras vidas, o sea !Tenemos que hacer todo lo que no hemos hechos ahora!.-Esa frase se quedó rondando en mi cabeza, incluso días después de haberla oído y me pregunté: ¿He hecho algo brillante en mi vida? , es más llevé esa pregunta mas a fondo aún ¿He hecho algo de lo que he querido con mi vida? ¿He cumplido los objetivos que tenía para ella?. Las respuestas no fueron de mi total agrado, pues recordé que hasta los 17 años siempre tuve claro lo que quería estudiar, siempre quise ser médico, un gran Pediatra, pero luego de esa crisis horrible que comenzó a los 13 años y se extendió hasta finales de los 17(en donde pasé de ser un gordo a un flaco de solo 46 kilos, periodo horrible donde solo comía medio trozo de pan al día, por suerte eso ya está atrás, uf!) esa idea clara de profesión se esfumó y me dejó un vacío mental horrible, me costó muchos años darme cuenta cual era mi real vocación y que lamentablemente (en esto me apoyo en el texto de las "decisiones" de Spica) tuve que tomar caminos totalmente anexos a la fotografía y caminar por el lado de los dientes y los números, por lo que en resumen siento que tengo una deuda conmigo en el área profesional, pues siempre ha sido mi sueño el exponer en una pequeña galería y ver como la gente pasea por el lugar con una copa de vino en la mano criticando mi trabajo y aunque sea solo a una persona le interese comprar una de mis obras, eso sería genial, pero aún lo he hecho; nunca fue mi sueño el de tener una casa grande en una comuna de nombre agradable, ni de tener hijos rubios jugando en el jardín con mi perro Golden Retriever, mis sueños y valores no van por el éxito económico.
Luego pensé en le aspecto familiar, de pequeño era muy unido a ellos, sobre todo a mi madre, pero a raíz de sucesos que ocurrieron durante la vida comencé a tomar distancia, distancia que en un minuto fue demasiado grande y que el día en que decidí que ya era hora de marchar de casa es cuando tomé la decisión de acercarme de nuevo y crear un lazo como el de antes, pero me ha costado, mas aún estos últimos meses, aunque también entiendo el por qué de esa situación y es por que no me siento bien en lo emotivo-pareja, esa es una muleta que aún me falta y que hace que no pueda caminar como quiero, es cierto tuve una relación larga en la que di lo mejor de mi y que hice todo y mas de lo que debería haber hecho, de que quise como a nadie y toleré cosas que jamás debí haber tolerado pero es precisamente eso lo que me afecta, el haber hecho tanto y haber recibido lo que recibí.
Quizás todo es mas simple que eso y pasa solo por un asunto de que siempre me exijo demasiado, que todo lo debo hacer bien, y quizás este camino que he recorrido esté bien, que quizás es esta la forma que debo vivir, trabajando en diversas cosas, pues además tiendo a aburrirme pronto de los trabajos y la monotonía, pues como alguna vez oí: "soy un bueno para todo" pues sé que lo que me propongo hacer lo hago, que quizás esta es la relación que debo tener en mi familia, ser hijo de fines de semana y hermano y tío de festividades, que no importa ya el número reducido de amigos que tengo, por que con ellos lo paso bien y les doy y me entregan tanto cariño que quizás es hasta suficiente para olvidar el hecho de que lo amoroso no será un tema bello en mi vida.
Quizás si soy iluminado, pues creo que he alcanzado la madurez en un tiempo muy temprano, que mas da si no inventé una máquina que convierta la basura en plantas, soy un tipo centrado y una buena persona, con valores fuertes y creo que eso es mucho mas de lo que muchos podrán llegar a ser.

Decisiones *SPICA

Hace poco pensaba en el tema de las decisiones, y es que todo resulta ser una elección en la vida, desde el momento en que te levantas de tu cama, si utilizar el pie derecho o izquierdo, que ropa usar durante el día, el medio de transporte que vas a tomar, todo, todo es resultado de un dilema interno que necesita solución.

Los ejemplos anteriores son tal vez absurdos o banales, despendiendo de cómo uno lo quiera ver (otra decisión ¿ven?). Hay otras cosas que son más relevantes en la vida, como el amor y el trabajo, es bastante difícil resolver esos conflictos que nos acongojan en algún momento. La vida no es tan sencilla como deseamos que sea y paradójicamente es resultado de una elección que podría ser “errada”, pero que muchos hemos asumido como propia para tratar de revertirla.

Ahora es cuando me dispongo frente a mí y a ustedes que leen estas líneas preguntándoles:

¿EN QUÉ HAN DECIDIDO CONVERTIRSE?

“La gente paga por lo que hace y, lo que es más, por lo que han consentido en convertirse. Y lo hacen de una forma muy sencilla: con la vida que llevan”. James Baldwin.

Día de cine. por Perecedero.

Y luego de un viernes en que una vez mas comienzo de cero, tomando decisiones, cerrando mi fotolog tras dos años de múltiples historias las cuales tenían ya un tinte demasiado gris para mi gusto y realizando ajustes para entender la realidad que bajo ningún punto de vista me agrada, es que pasé un fin de semana mas en casa y en cama, no muriendo de enfermedad o depresión absurda, simplemente fue la falta de panoramas y la ausencia de amigos fiesteros, cada quien en sus trabajos y otros estudiando a morir y claro está la falta de algún noviecito a quien invitar a salir o a regalonear en cama; por estos motivos es que fue un fin de semana de películas, luego de despertar y pensar en lo que haría en el día y ver que no había nada mas que hacer que acomodar mi almohada comencé con una película que era de producción de la cadena HBO, se llamaba “Hello sister, goodbye life”, una película que relataba la historia de dos hermanastras una mayor y otra muy menor, que en un comienzo no se llevan nada bien pero que deben irse a vivir juntas luego de la muerte del padre, una bonita película que mostraba que a veces los cambios en nuestras vidas que pensamos que pueden ser un desastre, terminan dándole un sentido claro y lindo a este camino.
Posterior a eso, una vez terminado mi desayuno, rutina de ejercicios, siesta de media tarde y lectura de mi libro eterno comencé a ver la película “Derailed”(Descarrilados) con Jenifer Aniston y Clive Owen, un thriller que cuenta la historia de dos personas que se cruzan por casualidad en la vida y nos aclara que la infidelidad o tan solo la idea de ser infiel puede traer nefastas consecuencias, esta película si que me gustó, pues reafirma mis teorías que nada positivo resulta de cosas así y que siempre recibirán su castigo (o al menos eso me gusta creer ja!), buenas actuaciones y a pesar de que la trama puede llegar a adivinarse en algún punto, la película te mantiene atento y en varias ocasiones tenso, de esos momentos en que le gritas a la pantalla que el asesino está detrás de la puerta(aunque esa escena no ocurre).
Ya tarde en la noche, sin poder ni querer dormirme aún , vi “Lemming”, una película francesa muy bien dirigida, un thriller que hablaba de que a veces sucesos tan sencillos como encontrar un lemming(una especie de hamster) atascado en el caño de desagüe de nuestro lavaplatos, puede alterar todo el orden lógico de nuestras vidas, haciéndonos tener experiencias que nos dejan helados, confusos y actuar de formas que jamás sospecharíamos, cuando terminé de verla me dije: creo que no voy a invitar jamás a nadie a descansar a mi casa…muy peligroso.

No estoy triste solo es el día.

"Solo a través de la tristeza se puede crear"

Eso lo oí alguna vez saliendo de la boca de un poeta gótico; creo que esa la razón por la que había dejado de escribir, es que estaba feliz, como que todo a mi alrededor andaba demasiado bien, en mi trabajo estaba surfeando los problemas sin mayor dificultad, y mis proyectos de vida cada vez se afianzaban mas, estoy solo a semanas de lograr mi tan ansiado cambio de hogar y si, había conocido a alguien, hace dos meses que conversaba con un psicólogo, un tipo que sorprendentemente tenía valores casi identicos a los míos, un tipo que a ratos era mas estrictos en sus moral que yo y todo eso me agradaba mucho , luego de mes y medio decidimos conocernos en persona y el click se produjo de inmediato de ambas partes, todo fué asi hasta ayer, en donde todo giro en inversa cuando al leer en su fotolog que la vida lo tenía un tanto confundido, en ese instante la nube negra se comenzó a formar, luego de un par de mails obtuve mi respuesta, "caos mental, confusión no con lo que quiero si no como lo quiero"-fueron sus palabras- seguido de las frases ultra escuchadas y conocidas por mi " eres un tipo genial, con muy buenos sentimientos, entretenido e incluso atractivo" e incluyó la palabra "cercano a lo perfectillo"( esa no la había oído...¿siempre se oye algo nuevo no?) y otras frases que ya ´me dan flojera recordar, el asunto es que una vez mas me encuentro con alguyien que dice tener las cosas claras y que finalmente no es así.Ahora se vienen las dudas, ¿yo estoy tan claro en mis cosas que intimido a las demas personas al verse que no tienen tanta convicción como yo en lo que buscan? o es cada vez mas cierto este asunto de que al parecer soy un tipo que está en extinción y soy el último de mi especie, es que en verdad ya me es casi risible el hecho de que todos los tipos que he conocido(salvo uno) están confundidos y al toparse conmigo se dan cuenta de eso, haciendo que me quede con las cosas en la garganta, como cantante que le apagan la luz al empezar a cantar. En verdad que ya se me quitaron las ganas de seguir jugando a esto, antes de esto ya estaba decepcionado, ahora solo confirmo esa decepción.

Creo que ahora seguiré un rumbo que me parecía extremo pero que dadas las circunstancias me parece lo mas correcto, vivir solo, pero tranquilo, ni siquiera pensar en cosas romanticas pues es un tema que ya me agotó y no sirvo para estar bailando esa canción, mejor me quedo con mis tardes de cafés solitarios y mis escapadas al cine para llorar con la pelicula extranjera,mejor me dejo de seguir guardando esa botella de vino exquisito que tenía como finalidad ser descorchada para celebrar un momento especial, mi momento especial será este, el día en que decidí que ya basta de basura romantica en mi vida, que los héroes de novela solo existen ahi y que yo soy un personaje que se escapo de un libro barato,mejor aceptar eso y no deprimirme y no hacer lo que la mayoría hace, refugiarse en el sexo pra asi sentirse apreciado por 10 minutos, no soy de esos ni pretendo serlo,mejor disfruto el atardecer con mi sombra que a pesar de cambiar de posición al menos se queda a mi lado.

Si al fin y al cabo ser tan cercano a lo"perfectillo" parece ser una maldición.

Juicio. por Perecedero.

La verdad es que de miedoso no tengo mucho, rollos momentáneos puede que tenga varios, pero generalmente desaparecen rápidamente y esta vez creo que debí hacerle caso a mi intuición.

El pasado miércoles fuí al dentista, luego de haber cotizado en un par de lugares encontré uno muy cerca de mi casa que era bastante económico y se veía lo suficientemente salubre como para no temer nada.Soy egresado de Asistencia Dental, por lo que conosco los procedimientos, los instrumentales a usarse y las acciones a seguir una vez extraído un diente. La visita al dentista era simple, un chequeo y preguntar el valor de la extracción de un tercer molar o comunmente llamada "muela del juicio", dado el presupuesto la verdad no lo pensé mas y dije:" Ok, saquenla".....maldita idea mía; me pusieron la primera anestecia, esperé un buen rato para que hiciera efecto, al cabo de 20 minutos me llaman a la sala y listo, comienza el show, primero una legra, la cual hace de gancho para ir soltando los tejidos adyacentes a la pieza a sacar, luego una pinza pico de loro, que es especial para sacar molares , estos se iban alternando, lamentablemente creo que el efecto de la anestecia comenzó a pasar y comencé a sentir cada cosa que me hacían, luego de 30 minutos de esfuerzos de parte de la dentista, mi diente seguía intacto, muy aferrado a mi mandíbula; la doctora respiró y dió un duro tirón, mi cara se contrajo a mas no poder y la doctora me dice"No me haga caras ¿ya?" en ese minuto la odié, ya había aguantado suficiente dolor mientras escarbaba en mis encías, pero ya no aguantaba mas y le dije.- !Es que estoy sientiendo todo!- me3 miró y le pidió a la asistente una anestecia mas, un pco mas adormecido sigió su carnicería, solo después de 30 minutos mas mi muelita se rindió y luego de un sonido salió, era una muela muy grande con unas raices preciosas, enormes, una pieza realmente sana. La doctora medice, toma los siguientes medicamentos y tomate un helado....salgo riendome tan sdolo de nervios y totalmente arrepentido, me pregunté¿ que mas da si se me enchuecan un poco los dientes, si finalmente solo los veo yo?.

Y mi mala idea de sacar esa muela sé hace mas fuerte cada día, luego de un fin de semana en cerrado en casa y en cama, pues el dolor hizo que después de años de no medicarme( odio contaminar mi cuerpo con químicos) y me dejaron tan adormilados que no valía nada, lo peor era que los medicamentos dejaban de hacer efecto justo a mitad de la noche ,pòr lo que despertaba del dolor y tan aturdido que me costaba cerca de una hora despertat para poder tomar una pastilla mas. Hoy a 5 días de la extracción aún me duele mucho, es mas creo que se ha infectado, creo que la estética no era una buena idea o es tan simple que el espíritu de mi tercer molar tiene como único objtivo " quitarme el juicio".

Verte.por Perecedero.

Fue extraño… no el verte, no el hecho de que estuve a un metro de ti, tampoco el hecho de que no te reconociera al entrar, ni el hecho de que estuve a punto de sentarme a tu lado pues no noté que eras tú quien estaba sentado justo al lado de esas sillas vacías, no fue el hecho de verte con tu novio nuevo -Si, me confirmaron que así es- ni el hecho de que no se me hayan venido los casi dos años que estuvimos juntos, lo que me hizo sentir tan extraño fue el hecho de verte tan bien, que físicamente estas peor que cuando estabas a mi lado- que claro, con mi enamoramiento te encontraba mas guapo en ese entonces- pero el ver que has re hecho tu vida tan rápidamente me ha dejado al menos incómodo. No, no pretendo que sigas pensando en mi o que te sientas culpable en algún grado por todo lo que hiciste, pues tengo claro que para ti actos como el mirarme al despertar y decirme cuanto me querías y lo feliz que te hacía estar a mi lado eran tan potente como el meterte a internet para buscar tipos con los cuales follar sin importarte nada mas, ni tampoco que te interese el hecho de que no tengo ganas de conocer a nadie y que cada vez que alguien se acerca tengo un miedo horrible a que me haga un mínima parte de lo que tu me hiciste y los que han logrado avanzar un poco mas los mido con tanta rigidez que me hace mal.
No es nada de eso, es tan solo que ese día sentí nuevamente el peso de una mochila que tu me dejaste y que nunca quise ni debí cargar.

Nota: En el texto anterior creo que no se entendió la idea, en ese texto hablo de mi, no de un perro en si, son mis cualidades, basadas en lo que las personas que me rodean dicen de mi, en mi propio conocimiento de mi personalidad y también basado en las características del Perro en el Horóscopo Chino, pues ese es el signo que me corresponde por mi año de nacimiento y creo que me define muy exactamente.

Perro. por Perecedero.

Soy un perro y me gusta hacer felices a los demás, soy obstinado y mi forma de ver las cosas, tal vez con demasiada justicia y a veces rigidez pueden provocar conflictos. Siempre he considerado que el mundo no es como debería de ser, pero no puedo cambiarlo, tan solo tratar adaptarme lo mejor posible. Por eso creo ser un buen colaborador y buen amigo; dejo la piel por ellos. Soy un perro, y soy sumamente fiel. Mi fidelidad es a prueba de todo jamás haré daño por hacer, pues respeto y aprecio a quien me alimenta y a quien me acaricia desinteresadamente. Tengo buenos sentimientos con respecto a casi todo el mundo y siempre trato de ayudar. Trato de resolver los problemas ajenos, incluso antes de que se produzcan. Es posible que algunos lo puedan interpretar como intromisión, pero es simplemente que no me gusta ver sufrir a las personas sin razón.
Mi raza es muy intuitiva, y difícil de llevar por mal camino. Puede ser muy atractivo para algunos, pero creo que mas bien para las personas que creen en lo que no es real, en las historias bellas, en esas personas que quieren de verdad, para las personas que ven en mi algo que ellos jamás serán.
Siempre reflexivo, rara vez actúo sin pensar, aunque a veces la ansiedad me juega en contra, siempre trato de comprender las opiniones de mis opositores, pues sus ideas para mi siempre son respetables y jamás impongo mi pensar frente a los de ellos.
Soy sereno, mas que cualquier otra especie que camina en este jardín, tiendo a ser indulgente tanto conmigo como con los demás y de vez en cuando me concedo autogratificaciones y arranques aventureros.
Simplemente soy un cachorro - maduro a medio crecer, uno que le mueve la cola a quien se acerca con la mano extendida, siempre creyendo que me quieren acariciar la cabeza, y muchas veces no veo que detrás de la espalda vienen con un palo y quieren golpearme simplemente por que les divierte hacerlo.
Soy un perro – cachorro que está un poquito cansado de buscar comida el la basura y de guarecerme de la lluvia bajo paraderos con techos agujereados, que la gente me patee por que camino distraído en la calle o por que me paro a contemplar las palomas mientras todos caminan acelerados, un tanto cansado de ser un centinela nocturno que duerme a sobresaltos para resguardarse de no ser atrapados por un grupo de inconscientes que me amarrarán a la línea del tren y celebrarán jubilosos mientras el acero furioso rasga mi piel.

Sentir. por Perecedero

Hay minutos en los que claramente ni puedo controlar mis sentimientos, como lo fue el sábado pasado , en el cual asistí al funeral de mi tío, el era un buen tipo, un hombre tranquilo, que jamás se casó ni tuvo hijos, trabajador y solitario, no pude evitar verme reflejado en él, siempre nos dijeron que por carácter éramos muy similares, y en ese día en el minuto en que metían su ataúd en el nicho, una persona hizo un alto y dijo unas palabras para mi tío, fueron demasiado lindas, contando anécdotas de ellos y citando frases típicas con las cuales hablaba él, luego una compañera de trabajo y seguido a ella su novia, no pude evitarlo y un par de lágrimas cayeron de mis ojos, estaba al final de todos, así me pude esconder bien y que nadie notara que lloraba, no solo me dio pena la muerte de él si no que inevitablemente pensé en mi madre, en mi hermana y mis sobrinos, las únicas personas que cuento como soporte y que de solo imaginar la ausencia de uno de ellos me hizo sentir lleno de melancolía, a pesar de la relación a veces lejana que tengo con ellos, son lo único que realmente me pertenece y a los únicos a los cuales les pertenezco. Ese día terminó bien, invadido por todo este sentimiento los invité a todos a almorzar, fuimos a un restaurante y comimos todos en familia, creo que no salíamos hace mas de 5 años todos juntos, luego los niños jugaron en la plaza Brazil y yo con ellos; ese día fui feliz.
Este martes me junté con mi mejor amiga y su novia, a ella solo la había visto en tres oportunidades en 7 meses que llevan de relación y me parecía apropiado una reunión para conocerse mas, saber quien es la mujer que está haciendo feliz a mi amiga y de paso una excusa para celebrar. Fue una agradable velada, pasamos por tres bares distintos, con caipirinhas, mango sour, cerveza y vino entre los brebajes disfrutados, todo salió bien, pero en un minuto de la noche ocurrió algo, tuve un sentimiento que creo solo tuve en mi adolescencia (cuando todo era un caos en mi cabeza), ellas se acariciaban y en un minuto se besaron, unas cuantas veces, en ese minuto algo pasó en mi, hubo un apretón de estomago y luego una idea y pensé :" me siento solo por primera vez en años", no me dio pena ni quise salir corriendo a pedirle noviazgo al primero que pasara, si no que fue raro el ver que ella estaba tan feliz con su novia con tanta química entre ellas, que extrañe ese sentimiento, eso de mirarse y decírselo todo y que ese contacto labio a labio haga que todo lo que está a tu alrededor se esfume y que ,lo único que importa es disfrutar de aquél beso.

El 1º impacto de muchos que seguro vendrán

Ayer a pesar de que no quería, te topé. Y lo peor de todo, es que fue porque yo mismo "astutamente", me paré al lado tuyo para buscar a quien se me había perdido. Después de un hola, como estás?, la pregunta caga la onda buscando el hacer sentir mal,pero sin mala intención ((creo yo), pues a pesar de que "lo que había"( si es que alguna vez hubo), seguimos conversando por msn. Ahí le conté que ciertas cosas me habían superado, y que derepente estaba a puertas de la depre (tan de moda en estos tiempos)), sale con:

Porqué tan solo y tan depre?. A lo que respondí, no estoy solo y no tengo depre.

Me despedí, y me fui.

No había nada más que conversar.

"Sin querer", vi a sus amiguis, que a pesar de que casi me vieron cara a cara, no fueron ni siquiera capaces de gesticular una sonrisa (no lo digo de resentido), sino es que me carga la gente mal educada. Hay muchas formas de ser cortés y demostrar la antipatía (arte que sólo algunos majenamos).

Bueno ahí confirmé lo que siempre sospeché, que nunca les caí bien lo cual pa´mi ni siquiera era tema, porque siempre lo di a entender, hablando cosas que sólo algunos manejabamos y que lamentablemente ninguno de los amigos manejaba, a pesar de que tenía un par de años menos que ellos.

Lo que sea de sus vidas, me da igual, nunca me aportaron nada.

Aunque que a mí me hubiera encantado enseñarles buenos modales.

En resumen, es peor encontrarse con los amiguis del ex, que con él. Los "buenos amigos",esos que lo tienen de junior, cajero automático y chófer parece que se desubicaron más que el principal afectado...

Recuerdos. por Perecedero.

No recuerdo muy bien el primer día que te vi, tengo mas presentes otros cosas de ti…
Recuerdo una vez que te enfermaste, tenías una especie de bacteria que atacó el costado derecho de tu espalda y la piel cambió de color y te provocaba mucho dolor, yo me acosté a tu lado para hacerte compañía, no quería que sufrieras. Recuerdo un día en que estabamos en casa y mi abuela estaba pasada de tragos y nos encerramos en la pieza para que ella no molestara tanto y ella con un cuchillo había roto la puerta, nunca te quiso, siempre te encontró poca cosa. Recuerdos tus manos que yo creía que eran enormes, que cuando tocabas mi cara era como si un gigante lo hiciera, o tus brazos musculosos, los cuales abrazaba, pues mis brazos eran demasiado cortos para abrazarte completamente. Recuerdo cuando a veces llegabas cansado y yo lo único que quería era mirarte fijo, creo que te admiraba demasiado.

No recuerdo el día en que ya no quisiste vivir más conmigo, pero si recuerdo que ansiaba que llegara el fin de semana para verte, aunque generalmente llegabas tres horas después de lo que acordábamos y mi humor ya estaba un poco malo a esas alturas. Recuerdo cuando conocí a tu actual pareja, ese día me compraste el Danky que tu sabías que me encantaba y me lo compraste esa tarde pues no nos veíamos hace tiempo y te fui a buscar al trabajo, pero antes de irnos pasamos a saludar a esa persona, le dio un mordisco a mi helado que sentí casi como si me lo hubiese dado a mi. Recuerdo que a medida que el tiempo fue pasando dejamos de conversar como antes, la verdad, creo que nunca hablamos mucho. Recuerdo que a veces tu querías hacer cosas que en verdad a mi nunca me gustaron, pero aún asi accedía, te quería y quería hacerte feliz, pero aún así sentía tu lejanía, era claro, yo no era lo que esperabas, era demasiado tranquilo para ti. Recuerdo cuando estuve muy mal y te busqué, necesitaba de tu ayuda, eras el único que podía ayudarme, y cuando contacté contigo me dijiste ”no puedo ahora, estoy trabajando”, ,oí eso miles de veces..

No recuerdo muchas cosas de este último tiempo y es quizás por que hace dos años que dejamos de hablar, comprendí de que muchas de las cosas que hiciste las hiciste por que en verdad el cariño hacía mi era nulo, lo que sentías era tan solo un compromiso, yo era un piedra de tope en tus nuevos proyectos y en tu nueva vida, la verdad es que entendí que jamás me quisiste, yo solo era parte de un error de tu pasado, un accidente adolescente. Recuerdo la última vez que hablamos; llamaste a casa y solo por casualidad contesté yo, la conversación fue tensa, fría, en ese instante supe que ya no te quería, que ya no significabas nada para mí… y no me dolió.

Ya casi no pienso en ti, solo te recuerdo cuando sales al tapete en conversaciones en casa.

Después de todo este tiempo solo me queda una sola pregunta:

¿Por qué nunca me quisiste…Papá?

Tercer... Impacto... ¿? *SPICA

Han sido cuatro semanas, las que me han traído -así por cosas del hado como dice Clau'- a los tres seres que me han acompañado sentimentalmente en mi vida. Y es raro observarlo así, ya que estas tres historias son muy disímiles entre sí.

Este último encuentro fue demasiado agradable, lejos el mejor de todos, tanto así que olvidé el otro sinsabor, fue genial viajar juntos en el "bendito" transantiago, porque sino fuera por eso, no nos hubiésemos visto. El destino es raro e incomprensible.

"...Be Nice is Good..." como decía la frase de una película y tiene mucha razón...

SUERTE!!!

The X factor. por Perecedero

El sábado por la tarde vi uno de los programas de televisión mas enfermizos que jamás vi. Todo comienza cuando dos parejas son llamadas a pasar el fin de semana en un hotel de lujo, donde se promete que todo será diversión, el asunto se comienza a complicar cuando develan la identidad de las parejas, una de las personas de cada pareja son ex, si tuvieron una relación entre ellos, y ahora salen con otras personas, el retorcido show hace separar a estas parejas al momento de ingresar al hotel, dejando en la misma habitación a aquella parejita que tuvo un idilio alguna vez, las otras personas son devueltas a sus casas.
La ex parejita comienza a vivir todo un fin de semana donde ocurren múltiples situaciones creadas por la producción del show en donde hay juegos tales como "exfoliación del cuerpo con barro"" disfraces sexies" y un montón de jueguitos sucios que solo tiene por finalidad tentar a ambas personas y que finalmete cedan frente al otro. Bien, pero el asunto no termina aquí, las otras personas no son devueltas efectivamente asus casas, muy por el contrario, ellos son dispuestos en una habitación la cual está equipada a full tecnología, la cual cuenta con televisores de plasma y equipos de sonido de última generación, esta tecnología sirve tan solo para que estas personas espíen a sus parejas mientras ven atónitos cuando sus parejitas coquetean entre si y recuerdan pasajes de sus aventuras pasadas. Además cuentan con una lampara roja la cual se enciende cada vez que sus parejas están tocándose con sus ex.
En ocasiones solo tienen como opción solo el oír a sus parejas y en otras solo de verlas, en aquellas escenas se ve cuando las otras personas coquetean, hablan de sus relaciones sexuales cuando estaban juntos, de las fantasías que no lograron cumplir, y como punto culmine cuando son llevados a otra habitación, pues la de ellos está en "mantenimiento" y que por casualidades de la vida solo cuenta con una gran cama…historia corta los ex tiene sexo frente a los ojos lagrimeantes de sus parejas actuales. Finalizado el fin de semana ambos ex son separados y llevados a un punto solitario, en el cual se encuentran con sus respectivas parejas actuales, en donde es revelado la triste realidad, han sido espiados durante todo ese tiempo, han visto cada detalle sucio de su pareja y como si fuese poco deben hacerlos elegir entre su pareja actual o volver con sus ex. Los muy cínicos se llenan en explicaciones, diciendo que lo que pasó no significó nada, que solo fue un juego. Por fortuna ambas parejas actuales tenían amor propio y cuando les dicen que quieren estar con ellos y no con sus ex, ellos les dicen que son muy poca cosa y que no desean volver a verlos.
Luego de haber visto tristemente este programa medité un par de cosas, que pasaría si hubiese sido sometido a tamaña humillación cuando estaba de novio con mi ex y verlo jugueteando con alguno de sus ex( y como saben no solo fueron muchos ex si no que las historias de cama son interminables) ¿que tan mas destruido de lo que quedé, podría haber terminado?, ¿hubiese sido distinto mi reacción por el hecho de haberlo visto engañándome y no lo hubiese perdonado como lo hice una vez? O en una relación futura, ¿podría tolerar algo así? Pues creo que la respuesta final es que no, jamás podría volver a tolerar algo así, pues mi amor propio ha crecido mucho y me di cuenta que jamás debo querer a alguien mas que a mi propia persona.
Ahora, al ver que se crean estos tipos de show, ¿qué es lo que se pretende con ellos? Que tan divertido es ver como una relación que tal vez estaba creciendo bien, por la mentalidad retorcida de unos productores esta se destruya sin mas, es cierto que la responsabilidad pasa también por los participantes, si uno tiene los suficientes valores y sus cosas bastante claras, por mas que la otra persona te baile desnudo untado en chocolate, no tienes por que ceder, pero es claro que estas mentes hacen lo imposible para que ellos cedan y finalmente cumplan su objetivo horrible de divertir a la teleaudiencia viendo como una relación es rota por un fin de semana con el ex.

Licencia.por Perecedero

No había tenido el tiempo de escribir en este blog, el motivo: Mi jefe debe ser operado de la próstata, por lo cual he debido asumir todo el trabajo del área y eso ha sido fatal. Fue horrible el verme frente a un montón de procesos a los cuales con suerte si había visto muy levemente, eso me hizo sentir pésimo, me sentía inútil, el no tener las herramientas necesarias para poder sacar a flote esto yo solo me hizo sentir un tanto perdido; mas aún cuando traté de buscar ayuda en mis jefes superiores los cuales se lavaron las manos y simplemente dejaron todo el peso en mis hombros. ¿Qué hacer? ¿Dejar todo botado?, arriesgando no solo mi puesto de trabajo si no que también el de mi jefe por no haberme enseñado lo suficiente durante este año que llevo acá, no, no veía que esa fuese una buena opción, así que me dije :”Perecedero, da lo mejor” y así fue, me reventé estas últimas tres semanas, no tenía un segundo para nada, entre llamados de teléfonos, mails, consultas de personas en la oficina, que alegatos por que se les debían horas, días sueldos anteriores, finiquitos, cheques extraviados, licencias médicas y una infinidad de otros papeleos que son habituales de mi trabajo pero sumado a todo el proceso de calcular los sueldos, hicieron que mi cabecita colapsara. Aún así logré sacar adelante todo el proceso, logré pagar los sueldos y además las cotizaciones sin mayor problema. Pero como todo siempre es gris cuando ya daba por finalizada mi tarea mi jefe mala onda me pide un calculo de finiquito, el cual no sabía hacer, le digo esto a él y como premio a todo mi esfuerzo me responde: “eres mas flojo tu, no sabes hacer nada”….
Ok, me maté trabajando y finalmente me gano un “no sabes hacer nada” ¿lindo no?.

Segundo Impacto: Decepción *SPICA

Sábado 9 de junio. Comenzó siendo un día bastante complicado, más temprano que de costumbre, apareció una faceta que no es común en mi sistema de reacciones, después de todo al defender lo más preciado, podemos dejar de lado muchas otras cosas.

Por la tarde, el panorama fue más acogedor, desde la agradable reunión de personajes entrañables, hasta la comida que compartimos entre bromas y cánticos varios. Sin lugar a dudas la mejor parte del día, que prolongó hasta pasada la medianoche.

Domingo 10 de junio. En Tobalaba esperando algún medio de transporte para llegar lo más rápido posible a Blondie, para deleitarme con el grupo Holden. Después de viajar en un microbús y de soportar peleas, ebrios y demases, finalmente arribo a eso de las 1.30 am.

Dentro del recinto no encuentro a los amigos que me esperaban, y a falta de ellos, me encontré con un montón de conocidos. Comienza el deleite de mis oídos ante una enfervorizada multitud, las fotos son mudos testigos de lo acontecido, pero se compensa con la grabación sonora efectuada por el pendrive. Al finalizar la tocata, me encuentro con dichos amigos, rato después y tras una descoordinación vuelvo a perder su rastro, compro un vaso de jugo y comienzo a recorrer la pista de baile mientras suena el especial de Franz Ferdinand.

Entre la gente, una mirada me intimida, hasta que reconozco su brillo familiar, sin dudarlo me dirijo en esa dirección para saludar, por un pequeño instante el “instinto” no falla, comprendí la ingenuidad de mi arrojo sin pensar en consecuencias. Obviamente si él estaba allí, tú también estarías, y así fue…

La indiferencia, esa extraña manía tuya, logró aterrizar mis sentimientos –por instantes confusos- extendías tu mano para saludarme, sin pensarlo besé tu mejilla, abracé tu fría humanidad, y acaricié tu rostro (que presentaba un pequeño cambio). No hubieron palabras de tu parte, ni interés de ningún tipo… Ahora entiendo la determinación que me llevó a dejar de sentir cosas por ti y que me alejó de tu vida sabiendo –o creyendo- que había conocido a un ser especial.

Es una lástima reconocer que alguien tan inteligente, no utilice sus capacidades hacia un bien personal y de paso social. No te entiendo y al parecer nunca lo haré.

La conclusión es evidente: NUNCA TE CONOCÍ REALMENTE.

No quiero querer a nadie *SPICA

Hola todos!!

Comparto con ustedes una canción que me grabaron hace poquito, la escuché y quedé pegado...

No quiero querer a nadie

Taller Dejao

"El brillo que tiene es lo humano que le queda"

Mmm...ja, ja!

No quiero, no quiero querer a nadie,

Allá va, ni que me, ni que me quieran a mí.

Allá va, ni que me, ni que me quieran a mí.

No quiero, no quiero pasar más penas,

Allá va, ni que las, ni que las pasís por mí.

Allá va, y no quiero, no quiero querer a nadie.

No quiero, no quiero tus colores,

Allá va y no quiero nada.

Yo quiero estar muy solo,

Allá va y los he engañao'.
No quiero tus colores,

Allá va y no quiero nada.

Desengañado ay sí, allavallá amor tirano,

Dónde pasó el invierno, allá va, y pasó el verano.

Allavallá amor tirano, allá va, y pasó el verano.

Allavallá amor tirano, allá va, y pasó el verano.

Uh oh, Uh oooooh!
Oh no no nooooo!

IMPACTO *SPICA

Hace tres años que no veía su rostro, de pronto a través de un sólo gesto te pude reconocer, dos míseros pasos eran la distancia que nos separaba, que extrañas sorpresas nos depara la vida. Después de verte y "acercarnos" en parte, comprendí que ya eres sólo un recuerdo, y me gustó verte con tu nueva vida... La sensación que vino después de despedirnos, me complicó en cierto modo, hasta que un conocido me salvó con un abrazo sin palabras que era necesario en aquel momento, para comprender la realidad y contener la lágrima que se asomaba, su tarjeta en mis manos demostraba feacientemente lo cierto de todo.

Por otro lado, en la otra esquina de las emociones, conocí a otro ser que perturbó mi atención y revivió la magia, soy un caso perdido. Los impactos de la cruel realidad nunca me dejarán de sorprender.



Si no hubiera ido, si no hubiese estado parado frente a tí, si no te hubiese dejado ir, nada de esto estaría pasando, ni pensando, ni sintiendo, si no hubiese reemplazado a mi amigo "enfermito", en fin todo pasa por algo... Tengo miedo de lo que pueda llegar a ser nuestro destino.

Sin Miedo.por Perecedero

No, esta vez no hay nada que temer, y creo que un post alegre es bueno también, no todo el tiempo las cosas son grices.
Esta semana partió bien, quizás fue por lo extenso del fin de semana, en donde de verdad hice todo lo que pude hacer, no quería estar en casa rumiando pensamientos tóxicos, pues a veces la soledad es un tanto antipática y nos hace pensar mas de la cuenta.
Sábado:
Tomé mi celular y llamé a mi amigo Víctor--¿Qué harás en la tarde? -nada me contestó- Listo ¿juntémonos?.
Partí a su casa, llegué y nos pusimos a conversar de inmediato, hace meses que no lo veía y muchos sucesos nos habían pasado en ese tiempo. Luego de un rato me dice.
-¿Por qué mejor no salimos de acá y vamos por unas cervezas?, ¡pues vamos!, fue mi respuesta.
Caminamos por Santiago y mientras me deleitaba con la rara mezcla de arquitectura de aquél lugar, edificios hermosos, llenos de detalles de una fácil centena de años y otros horribles, irrespetuosos con todo, que solo fueron edificados para meter a la mayor cantidad de gente posible. Finalmente llegamos al bar, una vez sentados comenzó la segunda parte de la conversación, mas animada y mas entretenida a la vez, riéndonos de lo guapo que era el mesero, mientras Víctor lo llamaba solo para conversar un rato con él, luego de un rato Víctor me dice:
-Me prendí ¿vamos a bailar?- por que no?- respondí yo.
Llegamos a "Iluminati" un lugar al que hace meses quería conocer, pero que se truncó la idea pues el lugar comenzó a ser frecuentado por mi ex y en ese minuto no tenía la menor intención de verlo, ahora todo es distinto(¿que hermoso es el paso del tiempo no?) ; en el lugar no duramos mas de un minuto sentados y nos pusimos a bailar, nos reímos mucho, Víctor se encontró con unos ex, yo me encontré con un niño al que conocí como amigo pero que luego de un tiempo me dijo que yo le gustaba, lamentablemente nunca le pude corresponder, me vio y no me saludó.
Un par de horas mas tarde estabamos en casa durmiendo.
Domingo:
Mail desde casa de Víctor para mi amiga Delfina, un -¿qué harás en la tarde? Llámame-, fue suficiente para que nos viéramos y recorriéramos el barrio Bellas Artes. La verdad es que odio ir para allá los Domingos, pues la calidad de las personas se altera demasiado ese día y no me gusta, deja de ser un barrio tranquilo en el cual uno puede disfrutar una buena taza de café( té en mi caso). Aún así disfrutamos de las obras del museo y luego caminamos disfrutando de la calle; paramos en un café para tomar helados, a pesar del frío del día Domingo nos dio la locura y nos saciamos bajo unos ricos sabores de pasas al ron, mora crema y limón(¡!mi nuevo favorito!!!).
Lunes:
Un día de flojera absoluta, ni siquiera me levanté, solo lo hice para alimentarme. Vi un montón de películas y superé una barrera, pues evitaba ver películas solo, pues a mi me gusta verlas acompañado comiendo cochinadas y regaloneando y desde que estoy solo como que no me gustaba la idea de verlas y no tener con quien comentarlas, pero esta vez no fue así, y vi primero "Mi perro Skip", con la que me reí un montón y lloré con mucha pena( me recordó a mi perrita fallecida el año pasado), luego vi "Mi nuevo jefe" con Scarlet Johanson y Denis Quaid , la cual me hizo pensar en lo difícil que es envejecer y seguir siendo vigente en los trabajos y como alguien puede tenerlo todo económicamente y no tener nada espiritualmente(por suerte jamás he vivido en torno al dinero) y finalmente una aventura con "Sahara" , una película liviana que hizo que me sacara los pensamientos graves. Todo esto acompañado de incontables tazas de té y un pie de limón que de seguro ayudará a mi muerte por diabetes(broma).
Espero que toda esta semana siga desarrollándose de la misma forma, soy un convencido que si queremos que las cosas funcionen debemos ser los primeros en tratar de hacer que aquello ocurra y no quedarse sentado lamentándose por lo que no ocurre u ocurrió, es por eso que esta semana la culminaré en una fiesta en CLUB MIEL, pues será el cumpleaños de Kylie Minogue y la verdad disfruto mucho bailando esa música, iré con mis amigos y bailaremos hasta mas no poder. ¿Quien sabe? Tal vez algunos de ustedes también esté allí esa noche y quizás en mas de alguna esquina nos encontraremos y no sabremos quienes somos. ¿Qué raro y divertido a la vez no?.

DESMAYO DE MAYO *SPICA

Muchas veces uno critica a la familia que tiene, y realmente es una soberana estupidez, porque independientemente de la familia y los problemas que cada uno posea, la familia nos hace reconocer los lazos de fidelidad que tenemos y la confianza tan necesaria y escasa de estos tiempos.

Hoy me pasó algo que probó la conexión que tengo en mi familia. Salimos juntos, mi hermana y yo, toda la tarde estuvimos recorriendo parte de Santiago, cuando ya era tarde decidimos regresar a casa y de paso comprar algo rico para la once junto a nuestra madre.

Hasta aquí todo bien.

Fuimos a esperar el microbús y la fila era enorme, después aplicamos la opción B y fuimos al metro Pedro de Valdivia –graso error- estaba repleto!, así que volvimos al plan A, esperamos pacientemente y abordamos nuestro bus del Transantiago, llenos hasta decir basta, cada uno de nosotros nos fuimos escuchando nuestra música, un señor nos separaba, de pronto a mitad de camino mi hermana se desvanece entre la multitud, ante mis ojos atónitos me doy cuenta del desmayo que sufría mi hermana cuando terminó en el suelo del microbús, apartando a la gente para socorrerla y de paso recoger sus gafas, me doy cuenta de lo mucho que me preocupa el bienestar de quienes más quiero en esta vida, mi madre y hermana sobretodo, el miedo que sentí en esos instantes fue horrible.

Luego nos bajamos del bus y ella seguía pálida, llegamos a casa y se siente mucho mejor. Espero que todo haya sido nada más que un susto, aunque le dije que fuera al médico, para salir de cualquier duda.

¿Miedo?

Cerro Paloma. Ascención en solitario. Estoy casi en la cima...4 am, hay niebla y claridad, estoy en la cornisa, igual que la canción de soda stereo, no siento miedo, estoy asegurada. Puesto el arnés, una cinta Express y un mosquetón, tornillo, clavé firme los crampones; me acuerdo de Carlo cada vez que estoy colgando desde la poca certeza del hielo...(según él la roca es más estable).

No sé que quiero probar, pero estoy acá, aferrada en un precipicio endeble arriesgando mi vida. No aguanta 60 kilos, si caigo no habrá otra oportunidad de ir a ningún otro cerro, lo sé...lo sé, no me lo digas, pero a veces tan solo ando así, siempre en el borde, siempre salvándome de suerte, enarbolando banderas blancas fabricadas con los pañuelos que uso para secar la flauta y la aguja de metal gigante.

El suelo no se ve, todo parece flotar, las luces de Santiago, Peñaloleín y La Reina se ven pequeñas y difusas; y entonces, recuerdo el cuento de ese niño que sube al cielo en búsqueda de unas semillas...Pienso también en el Támesis e Inglaterra, un lugar que nunca conoceré...Y esta vez decido que no habrán más bordes, ni salvadas providenciales, el mosquetón no se suelta.

Yo misma lo desenrosqué, lo accioné y caí livianamente...

A fin de cuentas, mi vida siempre estuvo llena de vacío.

Desde la madriguera colora.

Perecedero.

Solamente hoy hablaré sobre esto…
Es una lástima que hasta las cosas mas lindas terminen en la basura. Cosas que nacen de buena forma, que se desarrollan en forma calmada y correcta, que sientes como te ayudan para que ello sea así, y es mas, te alientan a que sigas de esa forma pues vas por buen camino; pero de un momento a otro, todo se cae, se derrumba sin mas, y se rompe frente a ti y uno se queda estático, con el movimiento cortado y con el reflejo confundido al ver que inevitablemente yace roto frente a tus pies.
¿Ahora que queda?, El consuelo barato de " no te preocupes, hiciste todo lo que estaba a tu alcance para que resultara, debes de estar tranquilo"; pues lo siento, pero esta vez no lo quiero, esta vez no quería un final.
Dar demasiado fue la causal, ¿cómo se da menos? ¿cómo se mide lo que se entrega? ¿cómo se sabe cuanto es lo que necesita el otro?, yo no vengo incluido con un dosificador en el cual está indicado cuanto debo dar según cada persona con la que me encuentre, yo soy así, cariñoso, soy piel y tacto, intenso, necesito sentir; y con esto no digo que entrego todo de inmediato a la primera persona que me sonría, muy por el contrario, para poder llegar a interesarme en alguien me cuesta mucho trabajo y que me llegue a gustar esa persona un buen resto mas, y cuando por fin me gusta, tampoco soy de los que quiere a la persona a las dos semanas y mucho menos aún enamorarme, pues para eso debe de pasar mucho tiempo, en el cual debo conocer a esa persona, conocer sus virtudes y defectos, recién en ese momento a aceptarlos y hacerlos míos y quizás ahí recién comenzar a enamorarme.
Pero si pienso en alguien me gusta que lo sepa, si me gustan sus ojos, me gusta quedarme viéndolos fijo, si me gustan sus abrazos, pido que no me suelten nunca, si me agradan sus besos, los busco por horas; Pero todas esas actitudes no indican mas de lo que son, simplemente esa es mi forma de ser.
Y es por eso que no puedo, ni debo justificar a la persona que soy, por que quien desee estar a mi lado querrá eso de mi y más, incluyendo a mis defectos odiosos y se reirá de mis arranques de loco y disfrutará de mis besos y mis abrazos de oso.
Ahora me queda una sola duda:
Si dicen que soy tan bueno, que valgo tanto la pena, que soy encantador, que soy guapo, que saben exactamente la persona que soy, que se dan cuenta del increíble "NIÑITO" que soy, entonces….
¿por qué estoy escribiendo esto?
¿por qué ahora estoy solo?…

Me da miedo segui buscando y seguir no encontrando nada.

Me da miedo el seguir equivocandome una y otra vez.

Me da miedo congelarme y volverme cínico en lo que respecta al cariño.

Me da miedo encerrarme en mi y no querer admitir a nadie de nuevo.

No le temo a la soledad,solo le temo al resto.

Pregunta:

¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Los Miedos Deliciosos.por Perecedero

Hay miedos que de verdad son exquisitamente sufribles. No puedo negar que el nerviosismo vivido día a día frente a la posibilidad de recibir un llamado, un mensaje de texto inesperado es increíble.
Hace cuatro semanas exactas que salgo con Diego, un estudiante de periodismo de una Universidad que a mí me dolería pagar. La verdad es que no puedo negar que desde el primer momento que vi su foto me gustó. Desde aquél día en que conversamos no hemos dejado de estar en contacto ni un solo día, ya sea mensajes de textos, llamados al celular o uno que otro mail. El día en que nos conocimos en persona fue genial, fue dos días después que él me dejara plantado en e metro Pedro de Valdivia….si, me dejo plantado, pero había una razón de peso, su madre terminó en la clínica luego de una baja de presión severa, pero claro, yo no supe eso pasadas varias horas, horas en las que mi cabeza creo miles de hipótesis, desde choque en micro, hasta que era un simple psicópata que se burlaba de tontos como yo que creen en las buenas personas.
Pero la ansiedad mas grande era al ver y sentir como pasaban los días y semanas y esta "relación" se tornaba cada vez mas seria, pero había algo que me incomodaba, a pesar de que se sentía una intención clara de parte de él, aún así jamás me había dicho que le interesaba, es mas…!ni siquiera me había intentado dar la mano!; yo no aguantaba mas, y luego de tratar de sentir algún indicio de acercamiento de su parte, decidir enfrentar y preguntar directamente, no quería seguir teniendo miedo de estar haciendo el loco con alguien que no estaba interesado en mi. Un día de paseo le dije :
-¿por qué tu no me abrazas, ni siquiera has intentado darme la mano?, luego de alrededor de 20 minutos y de larga insistencia mía, , me contesta finalmente que el es bastante quedado, que muchas veces no sabe como reaccionar, pero que está muy lejos de ser que yo no le guste, es mas me reconoció que en verdad le gusto y que está muy interesado en mi, pero que generalmente los lugares donde estabamos( lugares públicos) no le hacían sentir cómodo como para si quiera abrazarme. En ese instante por fin me relajé. era solo eso, "comodidad" nada mas que eso, solo era cuestión de esperar.
Ayer por la mañana recibí un llamado, era Diego, y me preguntaba que a que hora salía de mi trabajo a colación, pues le dije la hora y que solo era una hora, luego de un silencio me dice :
-"que lastima, es que quería que almorzáramos juntos en mi casa", me alegré demasiado, pero no podía ir, el tiempo no me alcanzaría para almorzar con él y volver a mi trabajo a tiempo, me disculpé y solo dije un "para la otra".
Pasó alrededor de una hora y un llamado a mi celular, era él otra vez, contesto y esta vez me dice entusiasmado:
-"Se me ocurrió una forma de que almorcemos juntos, te paso a buscar al trabajo, almorzamos y luego de voy a dejar, te tinca?", esta vez no me puede negar.
La verdad es que estaba muy nervioso, la idea de estar solos me hacía mucha ilusión. Llegamos a su casa y el almuerzo estaba listo, comimos en la pieza de sus padres mientras veíamos programas tontos en la televisión. Terminamos de comer.
Fue a dejar los platos a la cocina y de vuelta se acostó en la cama, yo moría de ganas de tenerlo cerca, pero me daba mucha vergüenza acercarme; en un minuto no aguanté mas y le dije :" acércate"…y lo hizo.
Lo abracé fuerte y lo comencé a acariciar, su carita, su pelo, todo era fantástico hasta que miro mi reloj…era hora de irme…le digo que me debo ir….lo miro…le digo que me quedo diez minutos mas, nos abrazamos fuerte, el apoya su cabeza en mi pecho, yo apoyo mi cara contra su cabeza, el acaricia mi cuello…luego mis mejillas…roza mis labios suavemente con sus dedos…yo ubico mis labios en su frente…luego en sus cejas….su nariz…..estoy demasiado nervioso, el tirita de nervios al igual que yo….y de pronto….el me besa.
El beso mas largo, anhelado, y hermoso que he y me han dado, la verdad es que no podíamos parar, lo miraba y el me seguía besando, fue algo realmente hermoso, en ese instante todos los miedos, dudas y ansiedades desaparecieron, solo éramos nosotros disfrutando de aquella hermosa escena.